Kutyus
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Nylon tacskó.
További viccek:
Borosta
A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
Pisztoly
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
Rabok
Három rab beszélget a vizsgálati fogságban. Kérdi az első:
- Ti miért vagytok benn?
- Én bementem egy boltba a pisztolyommal, aztán elvittem a bevételt.
- Én meg egy ékszerboltba mentem be, pár kiló aranyat zsákmányoltam.
Megszólal a harmadik:
- Én meg bementem egy boltba, és elvittem egy doboz tampont.
- És miért csináltál ilyen hülyeséget?
- Egy csomó mindenre jó. Rá volt írva a dobozára, hogy lehet vele lovagolni, úszni, kerékpározni...
Pókember
- Hogy internetezik a Pókember?
- ???
- Felmegy a pókhálóra.
Matek órán
- Gyerekek, ki tudja, hogy kell szöget másolni? - kérdezi a matektanár.
Julcsika majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Kontroll cé, kontroll vé...
Ki kezdje?
A falusi tolvaj lopott tyúkot visz haza. Az anyósa megfőzi, és föltálalja ebédre:
- Te vegyél először! - biztatja a vő az anyósát.
- De bizony te légy az első, hisz te vagy a kenyérkereső.
- Nem, ez nem számít! - válaszolja a vő - Akitől a tyúkot loptam, azt kiáltotta utánam, hogy ,,Fulladjon meg, aki először eszik belőle!" Hát csak kezdd meg te, mama!
Kovács
Kovács sorkatonának meghal az apja, s az őrmestert bízzák meg hogy tapintatosan közölje.
- Szakasz vigyázz! - mondja az őrmester. - Az árvák egy lépést előre, maga is, Kovács!
Hajszesz
Egy férfi órák hosszat áll sorban hajszeszért. Mikor rákerül a sor, az eladó megkérdi:
- Magának olyan dús haja van, kinek viszi a hajnövesztőt?
- A feleségemnek!
Megszólal mögötte egy férfi:
- Ugyan már, én ismerem a feleségedet, neki is szép, hosszú haja van!
- Igen, de egyes helyeken nem olyan dús!
- Az nem baj, úgysem látszik!
- Igaz, hogy nem látszik, de a haverjaim folyton cukkolnak!
