Egy beteg fekszik a pszichiáternél:
- Tudja, doktor úr, nekem az a problémám, hogy sokkal jobban szeretem a cipőt, mint a csizmát.
- Ezzel sokan vagyunk így. - feleli a doki. - A legtöbben jobban szeretik a cipőt.
- Tényleg, doktor úr? - csillan fel a szeme a páciensnek. - És maga hogy szereti, sütve, vagy rántva?
Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista. Nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot.
Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki. Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor dobhatom ki a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
Két rendőr sétál az utcán, és a következőt látják:
Egy csinos nő autójával felhajt a járdára, majd elüt, egy kerékpárost, majd a gyalogátkelőhelyen elüt egy gyalogost.
Az egyik rendőr:
- Komám, látod mit csinál ez az őrült nőszemély, kapjuk el amíg nem késő!
A másik:
- Hagyjuk, csak a feleségem most vizsgázik vezetésből.
Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka:
- Anyu... Mi legyen a ház neve?
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.
Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:
- Anya... Mi legyen a kutya neve?
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
Meghalja azt a szót, hogy Fasz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:
- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!
- Jean, a tojásom!
- Hozom uram!
- Ne hozza, vakarja!
Hatalmas földrengés rázta meg egész Mexikót. Kétmillióan meghaltak, egymillió a sebesültek száma. Az ország romokban hever, a kormány azt sem tudja, kihez forduljon segítségért. Az egész világ megdöbbenten hallgatja a híreket.
- Kanada mentőcsapatokat küld.
- Szaud-Arábia olajat küld.
- A latin-amerikai országok mindenféle ellátmányt küldenek.
- Az Európai Unió pénzt és élelmet küld.
- Az USA pedig – nem akarván kimaradni a sorból – kétmillió mexikóit küld, hogy pótolja a veszteséget.
Egy vadász meséli afrikai történetét:
- És ahogy mentem, egyszerre csak arra lettem figyelmes, hogy egy oroszlán közeledik felém. Már a nyakamon éreztem a lehelletét!
- Te jó ég, és mit csináltál?
- Felhajtottam a galléromat...
Furcsa törvények Montana államból (USA):
- Egy férfi és egy nő csakis misszionárius pózban szeretkezhet.
- Tilos bemutatni olyan filmeket, amelyben bűncselekmény történik.
- Egy feleség nem bonthatja fel a férje levelét.
- Birkák egy autó utasterében csak kísérővel utazhatnak.
- A város határain keresztül tilos labdát átdobni.
- A polgároknak tilos mókás arcokat rajzolni az ablakaik köré.
- Járművek nem közlekedhetnek kerekeikhez kötött jégcsákánnyal.
- Viháncolva tilos a város utcáin sétálni.
- Férjes nőknek tilos vasárnap egyedül horgászniuk. Hajadonoknak minden időben tilos egyedül horgászniuk.
