Bolondokházában az igazgató bejelenti, ha egy napig rendesek, akkor csinálnak nekik egy medencét. Megemberelik magukat, s megcsinálják a medencét. Bolondok egymás után ugrálnak a medencébe, mikor megszólal az igazgató:
- Ha még egy napig jók lesztek, vizet is engedek bele!
Egy szőke nő pilóta akar lenni. Repülőgépen és helikopteren is sokat gyakorol, és eljön a vizsga ideje. Egyedül kell felszállnia helikopterrel, az oktató pedig rádión ellenőrzi. Ahogy felmegy 500 méter magasságba, jelenti, hogy minden rendben van. Aztán 800 méterről megint jelentkezik. Az oktató utasítja, hogy emelkedjen tovább 1000 méterig. A szőke fel is emeli a gépet, egy darabig szépen repül, majd egyszer csak hirtelen leáll a propeller és néhány száz méterre az oktatótól lezuhan.
Odafut a férfi, kihúzza a roncsból a nőt:
- Mi történt?
- Nem tudom. Ahogy egyre feljebb emelkedtem, elkezdtem fázni. 1000 méternél úgy gondoltam, hogy kikapcsolom azt a nagy ventilátort, hogy ne legyen olyan hideg. A többire nem emlékszem.
A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány. Ugye?
- Van. Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Viszontlátásra!
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk!
A szupermarketben hosszú sor áll egy pénztárnál. Az egyik vevő uborkájára a pénztáros 32 dollárt üt be. A vevő tiltakozik, de a pénztáros mondja neki, hogy ha az uborkára 32 dollár van írva, ennyit kell beütnie.
Egy másik vevő sorra kerül. Vesz többek között egy doboz gyufát. Az eladó 65 dollárt számol fel a gyufáért. A vevő reklamál, hogy valami tévedés van, de a pénztáros azt mondja, hogy sajnos ennyi van ráírva, ennyit kell beütni.
- Tudja mit? - kiabál a vevő - 65 dollárért tudja hova tegye a gyufáját!
- Nem lehet uram - mondja a pénztáros - már van benne egy uborka.
Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az, hogy miért?"
- Lajos, neked egy nálam butább nőt kellett volna elvenned, az talán elhinné a hazugságaidat!
- Lelkem, azt hiszed, találtam?
Növérke kiabál az orvosnak:
- Doktor úr, doktor úr az a beteg aki most távozott öntől az ajtóban összeesett. Mit csináljunk?
- Fordítsátok meg, mint ha most jönne.
- Mi az abszolút egykedvűség?
- ???
- Nem tökmindegy?
A skótok a legjobb hözönség - mondja az egyik angol futballista a másiknak.
- Semmit sem dobálnak be a pályára.
