Bemegy egy paraszt a kocsmába, hóna...

Bemegy egy paraszt a kocsmába, hóna alatt egy rádióval. Az egyik közeli asztalnál két fickó, amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az új vendéget, megszerzik ingyen azt a rádiót:
- Biztos vagyok benne, hogy ha vedel néhány üveggel, akkor ideadja nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót:
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra:
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, majd búcsút intve így szól:
- Az igazat megvallva, az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, hogy úgy döntöttem, nem adom el, megyek inkább haza.

1 056 pont

További viccek:

Lepedő

A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik. Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig. Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a “bizonyítéktól”. Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére. A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel.
– Hát magával meg mi történt? – kérdi tőle.
- Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!

Két alma

Két alma ül a fán. Mondja az egyik:
- Birs?
Erre a másik:
- Sőt, seretlek.

Teljesen reménytelen

Orvosnál:
- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal! Essünk túl rajta...
- Hát... Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...
- Ezek után mi lehet a jó hír?
- Ja? Felvették a lányomat az egyetemre!

Dilemma

- Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérges kígyó, egy tarantula pók, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?
- Az ügyvédbe. Hármat.

Kocsma

Hajnali 4kor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett.
Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem!

Csendben

A tanár így szól az osztályhoz:
- Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők tudnának figyelni!

Mondás

"A minap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről. Öt perccel korábban értem oda, de már mindenki elment."

Gyártási szám

- Láttál már óvszeren gyártási számot?
Nem??? Akkor Te sem tekerted végig...