F1
Bemegy a Forma-1 versenyzo a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t!
További viccek:
Kismalac
A kismalac az erdőben sétál, majd találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac tovább megy, a bokorból morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na hagyjad már, persze!
Tanmese
Az alábbi kis tanmese eredetileg az USA-ra vonatkozott, azonban úgy gondoltam, Magyarországra még fokozottabban érvényes, így eléggé el nem ítélhető módon megváltoztattam az eredeti szöveget. A lényeget azonban békén hagytam. És ez a történet most sajnos nem vicc...
Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfőzője (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilisa) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszárítóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipőbe (made in Korea) bújtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait.
Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizető magyar munkahelyet...
Darubaleset
Egy darusbaleset története:
- Hé főnök, hová álljak a daruval? Menjek előre vagy tolassak vissza?
- Nekem mindegy. Döntsd el!
Elõször jöttek a dohányosok és...
Elõször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdõrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtõl.
Azt hiszem, én meg beperelem a sörgyárakat az összes ronda nõért, akikkel lefeküdtem.
Sivatagban
Egy ember megy a sivatagban, és meglát egy embert aki egy kisebb homokdomb előtt áll és tekergeti a kezét, valamit nyomkod a lábával és brmmm, brmmm hangokat ad.
Na, ez egy bolond, gondolja és megy tovább... Egy kis idő múlva ismét talál egy embert, odamegy megnézi, hát ez is ugyanazt csinálja mint az előző a homokdomb előtt.
Gondolja ez is bolond, és továbbhalad.
A harmadik ember akivel találkozik szintén egy homokdűne előtt áll, de nem csinál semmit. Odamegy hozzá és ezt mondja:
- Jaj végre egy normális ember, nem tudja mit csinál maga mögött ez a két bolond?
- Jajj, már ilyen közel vannak? Brmmm, brmmm...
- Hány okos szõke nõ fér be egy...
- Hány okos szõke nõ fér be egy liftbe?
- ???
- Az összes!
Szponzor
A férj részegen tántorog haza jóval éjfél után. A felesége dühösen fogadja:
- Nem szégyelled magad, ilyenkor tántorogni haza a kocsmából?
- Jaj, anyukám, jöttem volna hamarabb is, de előbb szponzort kellett keresnem.
- Hogyhogy?
- Szponzort, hogy legyen, aki hazatámogat!
Szülészeten
Egy asszony az első gyerekét várja. Az orvos mondja neki, hogy nyomja.
Egyszer csak kirepül a gyerek, neki a falnak és meghal. Ugyanez a nő mikor a második gyerekét várja, az orvos odaküld egy focikapust, hogy elkapja. A nő megint nyom, a gyerek kirepül kipattan a kapus kezéből, meghal.
A harmadik gyerekénél az orvos egy rögbi játékost küld a falhoz. Az asszony nyom, a gyerek kirepül, a játékos elkapja, majd ledobja a földre és hangosan ordít:
- Touch down!!
