Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.
- Na fiam, tudsz vezetni?
- Hát hogyne tudnék.
- Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset...
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!
Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
- Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
- Az enyém is.
A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.
- Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy ''nyik............. nyik............ nyik............. nyik.
- Nem kap semmit! - válaszolja a főnök. - Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy: nyiknyiknyiknyiknyik!
Orvos a betegnek:
- Sajnálom, de már csak egy hét van hátra az életéből!
- Úristen! Nincs már semmi remény?
- De, még van. Simán megúszhatja, csak mondja le a jövő heti esküvőjét...
A fegyőr korholja a fegyelmezetlen rabot:
- Hogy lehet így videlkedni?
- Ha nem tetszik, rúgjon ki! - vág vissza a rab.
Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.
Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyaszás ellen vannak,illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn. Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap, 16:00 órakor, vetkőzzön le, és az irodákban szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!
Az USA hálás lesz nekünk ezért.
Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldje tovább minél több ismerősnek.
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
Két román beszélget Bukarestben:
- Ki kellene menjünk Amerikába dolgozni. Elõször kimegyek én és majd üzenek neked.
Meg is érkezik a levél. Ez áll benne:
- Testvér ne gyere ki, mert azt láttam a tegnap, hogy a sarkon két kutya marcangolt egy románt.
A másik visszaír:
- Testvér, én mégis kimegyek mert én azt láttam idehaza, hogy két román evett egy kutyát.
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
- Dehogyis, hisz most szálltam fel az elõzõ megállóban. Az csak fél font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
