Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?...
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a fozés érdekelne...
Két cowboy találkozik a vadnyugaton egy ivóban. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te, Joe, te haragszol rám?
- Miből gondolod?
- Tegnap, mikor utánad lőttem, hátra se fordultál!
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz egy kis jégkrémet?
- Persze, de nem olvadt meg, mire hazahoztad? Nem kellene kicsit betenni a hûtõbe, hogy keményebb legyen?
- Kemény ez, mint a farkam - mondja viccesen a férj.
- Oké, akkor önts nekem belõle egy pohárral...
- A következõ hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdõ mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!
- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
- De előtte annál többet, igaz papa?
- Miért utazik a boszorkány seprűn?
- ???
- Mert a porszívó nehéz.
- Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
- ???
- Jó reggelt, szomszéd!!
Egy nagy asztal társaságnál mindenkimondd egy
viccet.
A soron következő feltesz egy kérdést, tőbbieknek.
Mia külömdség A Szovjet és a Kinai politika között?
(-Nincs válasz senki nem tudja.)
A kérdező válaszól:A kina politikája a mosoly politikája a szovjet pedig kész röhej.
Az asztal társaságából fel áll egy személy, és kérdezi.Uram mi a kölöbség az asztat és ön között?
Nem tudom mondja a kérdezett
Válasz az asztal marad ön pedig velem jőnn,rendőrség
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az elso két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
