Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
További viccek:
Abszolút szerencsétlen
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
vicc-csokor
Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel ott mi van?
- Nem tudom, – feleli a kapitány – de mindig így örül amikor erre járunk!———-A templomban:
- Igazságos-e, Atyám, hogy valaki mások kárán pénzhez jusson?
- Nem – feleli a pap.
- Akkor adja vissza a pénzem, amit az esküvőm előtt adtam.———-Fiatal, csinos hölgy érkezik látogatóba. Az anya biztatja a kisfiát, hogy jöjjön közelebb az asztalhoz.
- Mutatkozz be szépen, és adj puszit a néninek!
A kisfiú tiltakozik:
- Nem merem. Apa is megpróbálta az előbb, de akkora pofont kapott…———-Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon – mondja az angol. – Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak – így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! – mondja az orosz. – Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!
Bűzös borz
Hallgató betelefonál a jereváni rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonal a hallgató:
- Most már két bűzös borz van a pincémben!
Bár
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek?
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
Mi az a táblán?
Biológia órán a gyerekek az uborkát vették. A tanárnő fölrajzolt a táblára egy uborkát. Az osztályban röhögés tört ki. A tanárnő felszólította Pistikét:
- Pistike, mi van a táblán?
- Egy f...z.
A tanárnő erre ordítozva kirohant a teremből.
- Igazgató úr, igazgató úr...!!
Az igazgató bejött:
- Gyerekek, csönd, leülni! És különben is ki rajzolta föl ezt a f..zt a táblára?!
A Coca-Cola cég reklámfőnöke egy
A Coca-Cola cég reklámfőnöke egy világraszóló reklámötletével felkeresi a pápát.
- Van egy olyan ima, szentatyám, melyben az áll: "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma..." Nos, mi fizetünk önnek, illetve az egyháznak egymillió dollárt, ha ezen túl a kenyér helyett a Cola szerepel az imában.
- Eszeveszett ötlet - mondja a pápa. - Szó se lehet ilyesmiről.
- Értem. Legyen kétmillió...
- De gyermekem, értsd meg, ez szentségtörés...
- Hárommillióért sem?
- Egymilliárdért sem - szól a pápa, és az ajtóra mutat.
A reklámfőnök elindul, de az ajtóban megáll, és azt kérdezi:
- Elárulná azért, szentatyám, hogy az a pék mennyit fizetett?
Igazoltatás
A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
- Mi az a személyi?-kérdezi a szőke nő.
- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja a saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, hát talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:
-Ja, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?
Férfiak
- Hány intelligens, becsületes, gyengéd férfira van szükség a piszkos edények elmosogatásához?
- ???
- Mind a kettőre.
