Igazoltatás

A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
- Mi az a személyi?-kérdezi a szőke nő.
- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja a saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, hát talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:
-Ja, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

981 pont

További viccek:

Pistike anyjának ikrei születnek. Az apa...

Pistike anyjának ikrei születnek. Az apa megkéri Pistikét, hogy szaladjon be az iskolába, hogy ezen a héten nem fog iskolába menni.
Mikor Pistike hazaér, kérdi az apja, hogy minden rendben volt-e.
- Igen, apa, a tanár úr pedig gratulált a picihez.
- De hát nem mondtad neki, hogy ikrek születtek?
- Nem, a másikat a következő hétre tartogattam.

A nõ elmegy kutyát venni.- Egy olyan...

A nõ elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erõs, és be van tanítva!
Telep vezetõje:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szõke
- Mondjon neki bármit, és õ megcsinálja! - mondja a telepvezetõ
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nõ.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!

A válások 100 %-a házassággal kezdődik :)

A válások 100 %-a házassággal kezdődik :)

- Az én bácsikám pap és mindenki úgy...

- Az én bácsikám pap és mindenki úgy szólítja, hogy főtisztelendő úr - dicsekszik az egyik fiú a többieknek.
- Az én bácsikám pedig bíboros és eminenciás uramnak szólítják - licitál a másik.
Tromfol a harmadik srác is erre:
- Mit hencegtek? Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára mindenki azt mondja, hogy "Úristen!".

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek...

Drága hotel

Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá...

Szeretlek

- Szeretlek! Te is?
- Igen. Én is szeretem magamat!

Kovács kérdi a haverját:

Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.