Arisztid és Tasziló elmegy a bálba....

Arisztid és Tasziló elmegy a bálba. Arisztid felkér egy hölgyet táncolni, elkezdenek tánc közben beszélgetni:
- Arisztid, mibõl van a nyakkendõtûje?
- Korál.
- És mibõl van a mandzsettagombja?
- Korál.
- És mibõl van a pecsétgyûrûje?
- Korál.
- Hát Arisztid, magának minden korál?
- Nem, asszonyom, csak ha magával táncolok.
Hallja ezt Tasziló, gondolja õ is kipróbálja, hát felkér egy másik hölgyet, szintén elkezdenek beszélgetni:
- Tasziló, mibõl van a nyakkendõtûje?
- Zafír.
- És mibõl van a mandzsettagombja?
- Zafír.
- És mibõl van a pecsétgyûrûje?
- Zafír.
- Hát, Tasziló, magának minden zafír?
- Nem, asszonyom, csak akkor áll, ha magával táncolok.

242 pont

További viccek:

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved uram, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Motorosrendőr (Ti küldtétek)

A motorosrendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől. Bosszankodva megszólal:
- A fenébe már! Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!Beküldő: ramrol
Köszönjük.

A zongorista majma

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom és belemártogatja a hátsó felét a sörébe. A férfi undordva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, adjon másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
- A majom a zongoristáé, vonja őt felelőségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
- Hát, így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.

Szexuális felvilágosítás órán...

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy nõi nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlõsen lesüti a szemét, mire a mellette ülõ srác felkiált:
- Tanárnõ, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Sztorik

Úgy érzi, hogy nem boldogul az új technikával?

Bizony, a világon mindenhol nehézségekkel jár az új kommunikációs alkalmazások bevezetése. Az alábbiakban egy olyan válogatást közlünk, mely eredetileg Wall Street Journalban jelent meg, de azóta e-mailekben küldik egymásnak azok, akik úgy érzik, hogy végre vannak olyanok is, akik még nálunk is kevésbé értenek a modern technikához.
Egy kis önbizalom szerzésére kiváló olvasmány.

A Compaq komolyan fontolgatja, hogy a "Press any key" parancsot "Nyomja meg bármelyik billentyűt") felcseréli a "Press Return key"-re (Nyomja meg a "Return" billentyűt), mert közönségszolgálatukat elárasztották azok a hívások, melyekben a hívó az "Any" (bármilyen) gomb billentyűzeten való hollétéről érdeklődött.

Az AST technikai tanácsadó szolgálatához egy hölgy betelefonált, hogy az egere nehezen vezérelhető, mert valami poros borítása van. A poros borításról kiderült, hogy az az egér műanyag zacskója, amelybe eredetileg becsomagolták.

Egy másik Compaq technikai tanácsadó fogadta azt a hívást, melyben egy férfi panaszkodott arra, hogy a rendszer nem olvassa be a file-jait a szövegszerkesztéshez a régi flopijáról. Az úr, mint kiderült, cimkét ragasztott a lemezre, majd betekerte egy írógépbe és rágépelt.

Egy másik felhasználót megkérték, hogy hibás lemezeiről küldjön be egy
példányt. Néhány nap múlva egy levél érkezett a felhasználótól - a flopik fénymásolatával.

Egy Dell-technikus azt ajánlotta egyik felhasználójuknak, hogy tegye vissza a flopit - amellyel bajlódtak - a meghajtóba és zárja be az ajtót. A telefonáló megkérte a technikust, hogy tartsa a vonalat.
Hamarosan azt lehetett hallani, hogy a telefonáló leteszi a kagylót, keresztülvág a szobán és - becsukja a szoba ajtaját.

Egy másik Dell-felhasználó arra panaszkodott, hogy képtelen elfaxolni bármit is az új gépével. Negyvenpercnyi hibaelhárítási próbálkozás után az ügyfélszolgálatos rájött, hogy a férfi úgy próbált egy lapot elfaxolni, hogy azt a monitor elé tartotta és megnyomta a "Send" (elküld) gombot.

Ugyancsak egy Dell-felhasználó arra hivatkozott, hogy a billentyűzete nem működik. Pedig letisztította: fürdőkádját teleengedte szappanos vízzel és beleáztatta a billentyűzetet, majd minden billentyűt egyesével leszedett és lemosott.

Egy Dell-ügyfélszolgálatos olyan hívást fogadott, melyben a hívó vérben forgó szemekkel közölte vele, hogy a számítógépe rossznak és betegnek nevezte. Az ügyfélszolgálatos megmagyarázta, hogy a gép "Bad command" (rossz parancs) és "Invalid" (érvénytelen, más fordításban beteg, rokkant) válaszait nem szabad személyeskedésnek venni.

Egy összezavarodott hívő az IBM-nek telefonált, mert nem tudta kinyomtatni a dokumentumát. Azt mondta a technikusnak, hogy a számítógép azt mondja: "nem találja a printert". A felhasználó erre megpróbálta a képernyőt a printerrel szembeállítani, de a gép még mindig azt üzente, hogy "nem látja a nyomtatót".

A Dell Computer Tech Supportnál egy felbőszült hívő azt állította, hogy nem képes Dell számítógépet bekapcsolni. Miután megbizonyosodtak róla, hogy a gép be volt dugva a konnektorba, a technikus megkérdezte, hogy mi történik, ha benyomja a "Power" gombot. Erre a dühödt hölgy azt válaszolta: "Csak nyomom, nyomom ezt a lábpedált, és semmi sem történik."
A lábpedálról kiderült, hogy az az egér.

A Compaq ügyfélszolgálatához betelefonált egy hölgy azzal, hogy a vadonatúj gépe nem működik. A ügyfél elmondta, hogy kicsomagolta a gépet, bedugta a konnektorba, de 20 perc után még mindig nem történt semmi. Mikor megkérdezték, hogy mi történt, mikor benyomta a "Power" gombot, megkérdezte: miféle "Power" gombot?!

Egy IBM-ügyfélnek problémái voltak egy program telepítésével és hívta az ügyfélszolgálatot. Betettem az első lemezt, és rendben volt. Azt írta ki, hogy tegyem be a másodikat, de ezzel már volt némi probléma. Aztán amikor azt írta ki, hogy tegyem be a harmadikat, az meg csak bele sem ment." Az ügyfél nem jött rá, hogy a "Tegye be a 2. lemezt" utasítás egyben azt is jelentette, hogy előbb vegye ki az elsőt...

Igaz történet a Novell NetWire rendszergazdájától:
Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat?
Technikus: Igen, segíthetek?
Hívó: A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás. Hogy lehet megcsináltatni?
Technikus: Elnézést, pohártartót mondott?
Hívó: Igen, a számítógép elülső részéhez van erősítve.
Technikus: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon?
Hívó: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van rajta, hogy "4X".
Ezen a ponton a technikus elnémította a telefont, mert nem bírta tovább nevetés nélkül. Az ügyfél a CD-meghajtó dobozkáját használta pohártartónak.

Meleg étel

Szabóné meséli a szomszédasszonyának:
- Képzeld, a múltkor beteg volt a vejem, és minden nap küldtem neki meleg ebédet meg vacsorát.
- És megköszönte?
- Meg. Küldött egy szakácskönyvet.

A kerek száj története

3 rendőr horgászik, kifogják az aranyhalat. Mondja a hal:
- Ha visszadobtok, teljesítem 1 kívánságotokat.
Azt mondja az első:
- Na, akkor legyen a zsebemben 12.564.879 Ft!
Máris ott a pénz.
Mondja a második:
- Legyen a zsebemben 34.564.798 Ft!
Ott is terem.
Erre mondja a harmadik:
- Akkor legyen a zsebemben 67.897.489... nem is. Legyen inkább kerek szám... -> :O

- A rendőrök vezetnek a klónozásban.-

- A rendőrök vezetnek a klónozásban.
- Hogyhogy?
- Egyre több embert állítanak elő