Személyes megjegyzés
A tény: Szibériában elszaporodtak a farkasok.
Ide kapcsolódik:
- Milyen a szibériai WC??
- Két bot: az egyikre támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.
További viccek:
Abroncsok
- Kérem - mondja az autós a benzinkútnál -, legyen szíves ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
- Egy, kettő, három, négy... Megvan az összes!
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
???
- Mi az? Pici,piros és gömbölyű?
- Rohadtul el*aszott nagy zöld kocka.
Háború
- Mi az abszolút hülyeség?
- ???
- Az Észak és Dél közti háborúban, a Nyugatiak oldalán Keletért harcolni.
Rádió
- Jó napot kívánok, egy szép lassú számot szeretnék kérni!
- Oké, rendben! Haaaatszááákiiiileeencveeeeennyoooolc!
- Mihez kezdtek azzal a rengeteg...
- Mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal? - kérdi a bíró a két vádlottat, akik egy italboltot raboltak ki.
- Eladtuk - hangzik a válasz.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk.
Három embert hív magához az Isten, hogy...
Három embert hív magához az Isten, hogy jutalmat adjon: egy oroszt, egy afgánt és egy erdélyi magyart. Az orosz egy sportkocsit, az afgán egy kismotrot, az erdélyi magyar egy Ceausescu képet szeretne. Meg is kapják, majd elmennek, hogy egy év elteltével a tapasztalatokkal térjenek vissza.
Jön az orosz lélegeztetõ gép segítségével:
- Veled mi történt? - kérdi az Isten.
- Hát, tudod, nem tudtam a gyorsaságot megszokni, és ütköztem a moszkvai úton.
Jön az afgán, súlyos sebekkel az arcán:
- Téged meg mi lelt? - kérdi az Isten.
- Tudod, Kabulban el akarták rabolni a kismotrot, én nem hagytam, ezért megvertek.
Pár perc múlva begördül egy metálfekete limuzin. Kiszáll a sofõr, kinyitja az ajtót, majd kisvártatva megjelenik az erdélyi magyar. Az Isten kifakad:
- Jézus látja lelkem. De mégsem értem: tulajdonképpen mit tettél a képpel, hogy így megtollasodtál?
Erre az erdélyi magyar:
- Tulajdonképpen semmit. Hanem hazamentem Székelyudvarhelyre, leültem a Polgármesteri Hivatal elé, a képet magam mellé tettem, és aláírtam:
"Egy köpés 1000000 lej!"
A medve és a nyuszika kifognak egy...
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az elsõ kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az elsõ kívánságod?
- Egy tûzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.
