További viccek:
Egy hölgy panaszkodik a rendõrségen:
- A férjem 3 napja lement a boltba krumplit venni a krumplis tésztához, és azóta nem tért haza. Kapitány úr, adjon nekem valami tanácsot.
Mire a rendõr:
- Asszonyom, próbáljon meg valami mást fõzni.
Chuck Norris repülővel már kétszer végigjárta a világot...a repülő a hátán volt.
- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több ezer van már belőle!
Fiatalember állít le egy kocsit az úton.
- Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?
- Szívesen, uram - mondja az autós - de hogy kapja ott meg?
- Egyszerû - feleli az ifjú - én is benne maradok!
A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
... Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
Egy eset Texasból: helyi hajléktalanok rézkábeleket akartak lopni, ami úgy tűnik, odakint is bevett szokás, ám ezúttal a feszültség alatt lévő vezetéket szemelték ki maguknak, s ennek végzetes következményei lettek.
- Felveszem a személyi adatait - mondja a hivatalnok. - Vannak gyerekei?
- Igen, 3. Az egyik 2, a másik 4, a harmadik 6 éves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje 10 éve halott.
- Igen uram! De én élek...
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem – mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! – esik kétségbe az üzletember. – Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: “Jó éjszakát, gyönyörűségem!” Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.