A rendõr késõ este egy kislányt talál az utcán.
Megkérdezi tõle:
- Hogy hívnak, kicsikém?
- Krisztinek.
- És mi a másik neved?
- Krisztina.
- Jó, de apukádat, hogy hívják?
- Papa.
A rendõr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:
- Hol laksz?
- A mamámnál.
- És õ hol lakik?
- Nálunk.
- Jó de melyik utcában?
A kislány felnéz:
- A rendõr bácsi nem tudja?
- Nem.
- Hát akkor tessék jönni, odavezetem.
Üzletember meséli a haverjainak:
- Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!
- Miért, ő is olyan gondoskodó?
- Á, dehogy. A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és azt mondta: "Ne feledje főnök, magának felesége van!"
Vigyázzunk, hogy mit akarunk! A végén még megkapjuk.
Legnagyobb keserűségemre minden nap egyre bölcsebb leszek.
Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.
Szeresd felebarátaidat - a feleségeiket meg pláne!
Főnök, ma annyi munkám volt, hogy nem értem rá dolgozni.
Csokonai életének nem volt második fele.
Csak a hamis emberek viselnek valódi szőrmét.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.
A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.
Ez nem optikai csalódás - csak annak látszik.
Minél ostobábbnak nézek ki, annál többet tanulok.
Akasszuk fel a szélsőségeseket!
Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe.
Isten bizony, ateista vagyok!
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Nyugalom! A hosszú élet ritka.
A hatalmon levők nem félnek az igazságtól. Ellenkezőleg, bátran harcolnak ellene.
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Ma van az a holnap, amitől tegnap féltél.
Isten biztos szereti a hülyéket... olyan sokat teremtett belőlük.
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
Többnyire nem érzem valami jól magam. Egyébként meg egyáltalán nem érzem jól magam.
A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.
A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
- Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát.
-Miért fél a fa a dugótól?
-???
-Mert parafa.
A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pap:
- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
- Mi a könyvritkaság?
- ???
- Az olyan könyv, amit kölcsönadtál valakinek és vissza is kaptad.
Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel.
Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!
A szőke nő bedob egy negyed dollárost a parkolóórába. A mutató megáll a 60-as számon, mire felkiált:
- Úristen, fogytam 45 kilót!
