A rendőrőrsre lélekszakadva állít be egy fiatalasszony:
- Jaj, biztos úr, tessék rajtam segíteni! Az éjjel ellopták két libámat.
Az öreg rendőr felnéz, és nagy nyugalommal mondja:
- Hallod, lányom, te is akkor tudsz jönni, ha már megesett a baj?
Rendőrök a vizsgán:
- Akkor elmondom önnek, hogy a feladvány egy madár.
- Nagytestű?
- Igen.
- Tud repülni?
- Nem.
- Az Antarktiszon él?
- Igen.
- Pingvin.
- Gratulálok, hívja be a következőt.
Kimegy a rendőr. Odaszól a következőnek:
- Te figyu, pingvin lesz a megoldás, de azért kérdezz előtte egy párat, ne legyen feltűnő hogy már tudod!
Bemegy a második rendőr.
- Leülhetek?
- Igen.
- Ihatok?
- Igen, persze.
- Pingvin.
A cirkuszi alkalmazott odasiet az igazgatóhoz:
- Uram, képzelje, megszólalt az oroszlán, akár egy hasbeszélő.
Mire az igazgató:
- Aha, akkor tudom már, hogy hol keressük az idomárt!
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
- Mi a közös a nőben és a tornádóban?
- Amikor jön forró, nedves és ellenálhatatlan. Amikor megy viszi a házat, a kocsit és a nyaralót!
Egyszer 1 unalmas szám.tech. órán történt a dolog:
IQ tesztet töltöttünk ki unaloműzés gyanánt. Kérdezem az egyik csajtól:
- Na, hogy sikerült?
- 95 pont. (majd büszkén hozzáfűzi) De nem egyedül csináltam!
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak. És a barátnőm? Ő egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyálcsorgatva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:
- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged. Fiam vagy.
Tanulság: Mindig tartsd az óvszereidet az autódban!
Tárgyalóterem, a vádlott egy szőke nő.
Ügyész:
- Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Védőügyvéd:
- Bíró úr, tiltakozom! Nem tartozik a tárgyhoz!
Bíró:
- Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.
Vádlott:
- De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!
Ügyész:
- Akkor ismét kérdezem: hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Vádlott:
- Nem emlékszem...
A helyi tűzoltóság előadást tart a gyerekeknek. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha meglátjátok, hogy ég a kabátotok?
Megszólal Pistike:
- Nem veszem fel!
