A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.
A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas: – Medve koma, hozzál nekem egy sört! A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka: Medve koma, hozzál nekem is egy sört! A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet! A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az én cipőmet is! A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni???
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?
- Miért van a villamosnak akkora kereke, mint amekkora?
- Mert ha kisebb lenne, nem érne le a földig!
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!
- Hogy sír a kisbaba a sivatagban?
- ???
- OÁZIS!
- Miért találták ki a szőkenős vicceket?
- ???
- Hogy a szőke pasik is szórakozzanak valamin!
- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?
- ???
- Rossz helyen van a tizedesvessző!
- Mi a különbség a szomjúság és egy égő gyertya között?
- ???
- Semmi. Egy pohár víz mindkettőt eloltja.
- Édesapám! - szalad a székely fia az apjához. - Valami baja van a Riskának!
- Eridj már, reggel még semmi baja nem volt! Honnan veszel ilyen butaságot?
- Hát onnét, hogy a bőrét a pásztor hozza a vállán.
