A pápa elhatározza, hogy inkognitóban...

A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofõrnek, hogy irány a város! A sofõr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig testõrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sofõr 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!
Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egybõl kiszúrja õket egy rendõrautó, és leinti õket. Kipattan az egyik rendõr, odalép a vezetõ felõli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendõr meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendõrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Azt nem tudom, de maga a pápa a sofõrje...

669 pont

További viccek:

Árukapcsolás

Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő

Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben, aranyláncos újgazdagok. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "urak". De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.

Elmegyógy

Főorvosi vizit az ideg és elmeosztályon. Belép az egyik kórterembe a stáb, de senkit sem látnak.
- Ez itt az autómániások osztálya-mondja az ügyeletes.
- Jó jó ,de hol vannak a betegek?-kérdezi a főorvos.
- Az ágy alatt. Mindenki szereli a kocsiját.

Egybeesések

Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! ? mondta a férfi. ? Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! ? mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Ez nagyszerű! ? mondta a nő. ? Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy másik kakassal ? válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott.
- Micsoda egybeesés!

Micimackó órája

- Hogyan vesztette el Micimackó az óráját?
- ???
- Az óra megállt, Micimackó viszont továbbment...

Lakásbővítés

Két skót lakberendező beszélget:
- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
- Tényleg? És hogyan?
- Lekapartuk a tapétát!

Idióta

- Két madár ül a fán. Melyik közülük az idióta?
- ???
- A balfácán.

Könyvek

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz.
- Miért? A Józsinál mi van?
- Nyomda...