A pap mise közben belemelegszik a beszédbe, és egy kérdést intéz a hívekhez:
- Van köztetek olyan, testvéreim, aki még sosem esett bûnbe?
Néma csend, senki sem áll fel.
- És olyan van-e köztetek, akinek nincsen semmilyen hibája?
Erre feláll egy vékonydongájú kis ember, aki a vaskos felesége mellett üldögél.
- Te teljesen tökéletes vagy?
- Nem atyám, én a feleségem elõzõ férjének nevében álltam csak fel!
Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Régebben a lányok úgy főztek mint az anyjuk, most úgy isznak mint az apjuk!!
A cigi a legnagyobb kisebbség, mindegyik el van nyomva.
A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak! Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi tőle:
- Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
- Azért mert én vagyok a kapus...
- Kérem Aranka, jöjjön be, diktálok!
- Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?
A nagymama haldoklik.
Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama – lelkendezik az unoka.
– Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon…
A páciens elpanaszolja az orvosnak, hogy minden éjjel nyitott szájjal alszik. A doki megvizsgálja, majd közli:
- Uram, önnek túl kicsi az arcbőre. Ha becsukja a szemét, kinyílik a szája.
- Doktor úr, van valami mellékhatása a gyógyszernek, amit felírt?
- Igen valószínűleg megint munkaképes lesz tőle!
