A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
- A feleségemet megleptem a Hogyan takarékoskodjunk? című könyvel.
- No és sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem iszom, és nem dohányzom
A cigi a legnagyobb kisebbség, mindegyik el van nyomva.
A rendőr megállít egy teherautót.
- Ember, már harmadszor állítom meg, hogy valami folyik hátulról a kocsijából!
- Én meg már harmadszor mondom: ez egy locsolókocsi!!!!
Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?
Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektõl, hogy ki babonás.
- Gyerekek, ki fél a fekete macskától?
Móricka felugrik a padból:
- Hát az egerek!
Két szőke nő ül a moziban:
- Figyelj! Most jön a happy end.
- Remélem, nem elénk ül!
Mottó: "Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni, az olyan mintha valaki titokban úszná át a Csendes óceánt."
Szőke nő elmegy az anyakönyvvezetőhöz, hogy gyermekének nevett szerezzen.
- Milyen nevet akar? - kérdezi az illetékes.
- Fúj - mondja a szöszi.
- Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat!
- De van, a férjem is megmondta...
A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezető inkább enged, végülis nem az ő baja...
A szőke hazamegy. Otthon kérdezi a férj:
- Drágám, bejegyeztetted a gyereket?
- Igen, arra a névre, amit mondtál drágám: Fúj.
- Fúj???! Én Lehelt mondtam!!!
