A kisvárosban élő aggszűz előre megrendeli a sírkövét. Külön kívánságként előírja, hogy a sírkövön az legyen kiírva:
"Szűzen született, szűzen élt, szűzen halt meg".
Nem sokkal később meghal, a sírköves megkapja a szöveget, de túl hosszúnak találja. Lerövidíti tehát:
"Felbontatlanul vissza".
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál
- Miért nem divatosak manapság a Ceausescu viccek?
- Mert lelõtték a poénját...
- Miért nem használ a szőke nő fogamzásgátló tablettát?
- Mert mindig kiesik neki.
A skót a kertben kaszálja a füvet, amikor kiszól neki a neje:
- John, két úr van itt. A faluban épülő új uszodára gyűjtenek. Mit adjak nekik?
- Két vödör vizet.
Három professzor megbeszéli, hogy kimennek a nudista strandra. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajjaj! Itt jön a Kovácsné a kémia tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére.
Üdvözlik Kovácsét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti, hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
- Hogy hívják a sovány indiánt?
- ???
- Csont- és bőrharisnya.
Egyik nap a férj így szól szőke feleségéhez:
- Drágám, miért hagyod az indítókulcsot az autódban?
- Mert félek, hogy ha kiveszem belőle, akkor elhagyom ? feleli a feleség.
- De mi lesz akkor, ha valaki ellopja az autót?
- Ó, semmi probléma! ? mondja a feleség. ? Gondoltam erre is, ezért hagytam egy kulcsot a kesztyűtartóban is.
- Jaj de lassan öltözöl, édes fiam. Igyekezz már!... Vagy talán én húzzam fel a cipődet?
- Nem, mert szerintem a tanárnőnek kicsi.
