- Hogy hívják a még nagyon fiatal...
- Hogy hívják a még nagyon fiatal péksüteményt?
- ???
- Embriós.
További viccek:
- Hogy hívják a rádioaktív nyulat?-
- Hogy hívják a rádioaktív nyulat?
- Paksifüles.
Mély a hang
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz:
(mély hangon:)
- Segítsen dr. úr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
-Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belöle vágni...
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a mütét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
-Dr. úr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON:)
-Hát én azt már kidobtam...
Választás
- Mózes, te mit választasz?
- Én a Vörös-tengert választom.
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszon is
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszon is tojással fizetsz!
Akárhova vitték mindig fejbe verték? -Szög
Akárhova vitték mindig fejbe verték?
-Szög
Honnan lehet tudni, hogy magyar vagy?
Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
Ha nem beszélsz teli szájjal.
Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús. ?
Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.
Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.
Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Ha a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Ha tudod, hogy a ?rézfánfütyülő rézangyalát? valójában egy káromkodás.
Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.
Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy ?miért??, a szüleid azt válaszolták, hogy ?azért, hogy jobban tudj fütyülni?.
Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Ha boldog szülinapot kívánnak neked - meghúzzák a füled.
Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.
Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.
Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.
Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".
Ha madártejet eszel desszertnek.
Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Ha saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
Ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.
Ferfiasság
A harmadik randi végén a férfi félénken puszit lehel a nő arcára. Mire a hölgy:
- Tudom, hogy minden férfi csak egyvalamit akar a nőtől!
- Igaz, de mi ebben a rossz?
- Semmi, csak nagyon nehezen hatarozzátok el magatokat!
A szobafestõ elõször viszi magával a...
A szobafestõ elõször viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Elõször fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?
