A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek".
Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tõle magyarul:
- Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
- A vendégek!
Két szőke nő beszélget:
- Olvastál már Shakespeare-t?
- Aha. És ki írta?
Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon? Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:
- Három! Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.
Az erdőben nyílik egy nyílvános WC.
Sok állat sorakozik azajtó előtt. Bent ül a róka, a medvekiabál: Siess róka, mert besz@rok!
De a róka még mindig bent ül. Siess róka, mert besz@rok -kiáltja istmét a medve.
A medve megunja a várakozást és a fűre sz@r ahova ki van írva, hogy a fűre sz@rni tilos!
A medve letakarja egy kalappal a sz@rt.
Jön a nyuszika és kérdezi hogy mi van a kalap alatt. Amedve azt mondta hogy egy madár. Mutasd meg mondja nyuszika. Nem lehet mert elrepűl!
Nyuszika fog egy puskát és lelövi.
A medve felemeli a kalapot és mondja neki:
Nézd nyuszika sz@rrá lőtted!!
- Hova ül a kéttonnás gorilla a moziban?
- Ahova akar!
Két döglégy ül egy hatalmas szaron és beszélgetnek. Az egyik fingik egy rohadt büdöset, mire megszólal a másik: nem zavar hogy eszek?
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
-Ki az abszolút kövér?
-Akit egy légy meg akar kerülni, de félúton megdöglik.
Öreg cigány megkérdi a fiától:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van?
