A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de
A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították...
További viccek:
Feledékenység
Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget.
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni – így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom… Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem, mit akar.
- Móricka, ragozd el a menni igét!- Én
- Móricka, ragozd el a menni igét!
- Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy......
- Egy kicsit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut...
A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor
A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tőle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!
Áruházban
Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.
Bullok
- Mi a pitbullok sportja?
- Futbull.
- Hogy bezézik a pitbullokat?
- Buli.
- Hogy hívják a kommunista pitbullt?
- Redbull.
Ez nem jött be
Egy fiatal irodai alkalmazott késő este éppen hazaindulna az irodából, amikor meglátja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Jöjjön csak ide! Ez egy nagyon fontos dokumentum, a titkárnőm pedig már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
- Nagyon köszönöm - mondja a főnök -, 2 db másolatot szeretnék!
Leszállás
- Miért sír, drága nénike?
- Nagy az én bánatom. Már másfél órája le kellett volna szállnom a vonatról!
- És miért nem szállt le?
- Minden igyekezetemmel azon voltam. De mivel öreg vagyok és szédülök, csak háttal lefelé, fogódzva bírok leszállni. S amikor kezdtem lefelé lépegetni a lépcsőn, jött a kalauz. Az egyik lábammal már éppen a földre léptem, amikor visszatuszkolt a lépcsőn, hogy: "Gyorsan felfelé, néni, mert indul a vonat!"
Kanári
- Apu, eltűnt a kanári a kalitkából!
- Aha, most már értem, hogy miért fütyül a macska.
