A feleség nagyon aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények. Egy óra múlva felhívja:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? Már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Ez meg hogy lehet?
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.
50 éve az USA déli államaiban feketék rohantak, és fehér emberek egy csoportja ordibált nekik az öklét rázva.
Ma ugyanez a helyzet, csak kosárlabdának hívják...
Szabóék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülõtéren, a jegyellenõrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
- Elment az eszed? - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?
- Mert rajta maradt a repülõjegyünk...
Két barátnő találkozik az utcán. Egyikük épp egy divatos fiatal színésztől érkezik, akivel együtt töltötte az éjszakát.
- Na mesélj, milyen volt? - kérdezi a barátnője.
- Hát tudod, kezdem már érteni, miért csak egyfelvonásosokban szerepel...
Egy jó karban levő öreg bácsi villog a tornateremben fiataloknak, miután megcsinált 50 felülést:
- Látjátok, ezt annak köszönhetem, hogy soha nem ittam, nem dohányoztam, sosem éjszakáztam és a nőket sem hajtottam. És holnap ünneplem a 75. születésnapomat!
Hátulról egy hang:
- De minek?
Rendőrök angol nyelvvizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
- Do you speak english?
- Hö?
Megbukott!
Következő is bemegy.
- Do you speak english?
- Hö?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:
- Do you speak english?
- Yes, I do.
- Hö?
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke...
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu??
- Hát fiam, tudod, most leteszem a kagylót és felakasztom magam...
- Ki az abszolút szegény?
- Akinek az aranyere is rézből van.
Joseph Kennedy egyszer betért egy elegáns étterembe a Wall Streeten és csatlakozott az ott üldögélő üzletemberek csoportjához. Odatrendelte a pincért, és rendelt egy dupla whiskyt, majd felkiáltott:
- Ha Kennedy iszik, mindenki iszik!
Erre a többiek is rendeltek egy-egy duplát, és koccintottak egymással. Mikor Kennedy kiitta a poharát, ismét odahívta a pincért, és letett egy kétdollárost az asztalra:
- Ha Kennedy fizet, mindenki fizet!
