A feleség korholja a férjét:
- Tegnap még volt nálad 10 ezer forint, most meg nincs egy filléred se! Hová tetted a pénzt?
- Odaadtam egy öregembernek.
- Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol. És ismerted azt az öregembert?
- Igen, ő a csapos.
Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!
- Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
- Fiam! Van neked luxusautód?
- Nincs.
- Van neked luxusvillád a rózsadombon?
- Nincs.
- Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
- Nincs
- Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis köcsög...
A múltor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel.
Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...
Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?
BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és te rákérdezel: 'Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?'
MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
'Te vagy a következő?'
POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: 'Mit jelentsen ez?' válaszolsz 'Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.'
- Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?
- Derült az ég, uram!
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya – mondja az apáca – de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok – mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz – kérdi az apáca.
- Vétkeztem – mondja a fickó – nős vagyok és zsidó…
- Annyi baj legyen – így az apáca – én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek…
- Mikor van a szemétdombon a legtöbb toll?
- ???
- Amikor felmászik rá a kakas.
- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- ???
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash&Go!"
