- Mikor van a szemétdombon a legtöbb...
- Mikor van a szemétdombon a legtöbb toll?
- ???
- Amikor felmászik rá a kakas.
További viccek:
Katonaság
Az Idegenlégió 35 éve szolgáló törzsőrmestere minden reggel "megeszik" egy újoncot. Egy reggel odamegy hozzá egy újonc, és azt mondja:
"Hé, adj kimenőt!"
Az őrmester már tépné darabokra, mikor eszébe jut az előző napon kapott parancs, miszerint az újoncokkal szépen kell bánni... Így azt mondja:
"Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz."
"A jobb!" - mondja a katona.
"Honnan tudod?"
"Emberi kifejezés van benne!"
Telefon
Két rendőr sétál az utcán, az egyik talál egy 10 Ft-ost.
- Te Józsi, felvegyük?
- Persze, vedd fel. lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja és a szájához emeli:
- Halló! Kapitányság?
Zenélő retyó
A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell tojnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell már tojni. Azt mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve, szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!
Páncélos lovag
- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
Enyhe tévedés
Arisztid belépett Taszliló irodjába, akit holtan talált.
-Ezt megmérgezték - gondolta Arisztid, miközben Tasziló hátából kiálló baltát símogoatta...
Macska
- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már egészen kiscica korom óta.
Probléma
Egy férfi panaszkodik a pszichiáternek:
- Kérem, segítsen, 35 éves vagyok és nincs szerencsém a nőkkel. Akármit csinálok, folyton elijesztem őket.
- Nos, a helyzet nem olyan súlyos, csak alacsony az önértékelése. Azt tanácsolom, hogy minden reggel, amikor felkel, nézzen a tükörbe és mondja azt magának: "nagyon jóképű vagyok, humoros fickó vagyok, jó ember vagyok". Fontos, hogy higgye is el magáról, amit mond. Meglátja, ha így tesz, hamarosan ragadni fognak magára a nők.
A férfi megfogadja a tanácsot, két hét múlva visszatér a dokihoz.
- Na, bevált a javaslatom?- kérdezi tőle a doktor.
- Igen, működik. Azóta a legszebb napjaimat élem, gyönyörű nők társaságában.
- És van még valami problémája?
- Nekem már nincs, csak a feleségemnek.
Művezető
Józsi bácsit kirúgják az építkezésről, ahol dolgozott. Kérdi a felesége, miért?
- Tudod, minden építkezésen van egy művezető, aki járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik.
- És mit vétettél ellene?
- Féltékeny volt. Mindenki azt hitte, én vagyok a művezető.
