Akusztika

A falu papja észreveszi, hogy valaki lopja a borát. Rögtön sejtette, hogy a gondnoka a tolvaj. Gondolta, hogy valamilyen ravaszsággal kiszedi belőle. Egyik alkalommal így szólt hozzá.
- Kedves fiam! Ideje lenne már, hogy meggyónj!
- Ráér az még tisztelendő atyám! - felelte a gyanúsított
Egyszer aztán rávette gondnokát a bűnvallásra.
- Édes fiam nem tudod-e megmondani, hogy ki lopja a boromat? - kérdezte rögtön a lényegre térve.
A kérdezett felfogta a kérdés súlyát, ezért ravaszul így válaszolt:
- Nem hallom, tisztelendő atyám!
- Azt kérdeztem, hogy nem tudod-e, hogy ki lopja a boromat? - ismételte meg a kérdést a pap egy kissé hangosabban.
- Most sem értem! - csóválta fejét a gondnok.
- Hát, hogy ki lopja a boromat! - kiáltotta a gyóntató.
- Cseréljünk már helyet! - javasolta a kérdezett. A pap végére akart járni a dolognak, ezért belement a cserébe. A kurátor, kaján mosollyal kezdte a kérdezgetést:
- Tisztelendő atyám! Nem tudja véletlenül, hogy ki jár a feleségemhez éjszakánként?
A lelkész érezte, hogy megfogták, ezért kénytelen volt belemenni a játékba:
- Nem hallom! - válaszolta gondolkodás nélkül.
- Ki jár a feleségemhez? - ismételte meg a kérdést a gondnok.
- Most sem hallom! - ismételte meg megadóan a pap.
- Na ugye tisztelendő atyám! Megmondtam, hogy abból a székből semmi sem hallatszik.

140 pont

További viccek:

Szakmai ártalom

- Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?
- Csőlátásban...

Elmélkedés

Egy sör = nem sör.
Két sör = fél sör.
Három sör = egy sör, de egy sör = nem sör...

Akkor hogy is van ez?

Fogorvosnál

- Nyissa nagyra a száját! - mondja a fogorvos a betegnek. - Úristen! Ennél lyukasabb fogat még soha életemben nem láttam!
Majd megint:
- Ennél lyukasabb fogat még soha életemben nem láttam!
A beteg megszólal:
- Idefigyeljen, felesleges kétszer mondania, anélkül is kellőképpen megijedtem.
- De hisz én csak egyszer mondtam. A második a visszhang volt.

Esküvő napján

A menyasszony az esküvő napján így szól a vőlegényéhez:
- Mielőtt elmennénk a templomba, drágám, szeretném neked meggyónni a múltamat.
- Hiszen a múltkor már mindent bevallottál magadról.
- Igen, de azóta eltelt egy hét.

- Jean, berúgta a motort?

- Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.

Gyorshitel

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:
- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Barátok

Két jóbarát megy az utcán. Megkérdi az egyik:
- Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen egyforma, az egyiket nekem adnád?
- Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy odaadnám!
Mennek tovább, kis idő múlva újra jön a kérdés:
- Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket?
- Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy, hogyne adnám!
Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés:
- Komám, ha volna két csirkéd...
- Állj, te tudod, hogy két csirkém van!

- Miért rugták ki a buzit a spermabankból?-

- Miért rugták ki a buzit a spermabankból?
- Mert ivott...