Tehén
A bácsika vezeti át a tehenét a zebrán. Meglátja ezt egy rendőr és odamegy. Kérdezi:
- Bácsika, elvehetem a tehenét?
Mire a bácsika így felel:
- Igen fiam. Rendőr vőm még úgy sincs.
További viccek:
A kis bábú
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
Varázslat
- A feleségem azt mondta, hogy jó lenne, ha hoznék valami varázslatot a kapcsolatunkba. Erre én eltűntem otthonról.
Imbruska
- Imbruska kócos a hajad!
- Mindjárt belövöm tesókám.
Nem beszél
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! – szól az anyja. – Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán
Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak!
Kérdés
Hittanórán a tanár felszólít egy csinos diáklányt:
- Kisasszony, árulja el, hogy hívták az első férfit?
A lány elpirul, és dühösen így szól:
- Szégyellje magát, Tanár úr! Ez az én magánügyem!
III. Richard
- Jean, mit adnak ma a színházban?
- A III. Richardot, uram.
- Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!
Altatás
Egy anya meséli:
Tegnap este elhatároztam, hogy szigorúbb leszek az esti lefekvésnél. Közöltem a négyéves kislányommal, hogy ha megfürdött, fogat mosott, és elolvastam egy mesét, akkor végre aludnia kell. Miután befejeztem a mesét, odabújt hozzám, átölelt és azt mondta:
- Anyu, az oviban hallottam, hogy vannak olyan gyerekek, akiknek nincs apukájuk, se anyukájuk.
- Igen? - kérdeztem, remélve, hogy majd azt mondja, milyen jó, hogy neki vannak szülei.
Ezután így folytatta:
- Anyu, nem lennél az ő anyukájuk?
