- Jean, mit adnak ma a színházban?

- Jean, mit adnak ma a színházban?
- A III. Richardot, uram.
- Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az elsõ két részt!

364 pont

További viccek:

Skin-head

Két kopasz találkozik. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Jé, te sokkal kopaszabb vagy mint én.
- De hát miért, hiszen neked sincs egy szál hajad sem?
- Hát az igaz, de neked nagyobb a fejed.

Népszavazás

Kis és Nagy találkozik a népszavazás előtti napon, és elkezdenek politikáról beszélgetni. Kiderül, hogy minden kérdésben éppen ellenkező nézeteket vallanak. Már majdnem kitör köztük a vita, amikor Kisnek támad egy okos ötlete:
- Úgy tűnik, hogy mindenben ellentétes a véleményünk. A szavazataink holnap kioltják egymást. Az lesz a legjobb, ha megegyezünk, hogy egyikünk sem  megy el szavazni.
- Rendben. - egyezik bele Nagy, majd elbúcsúznak egymástól.
Éppen arra jön Kis egyik barátja, aki még hallotta a párbeszéd végét. Megjegyzi:
- Hát ezt igazságosan megoldottad, haver.
- Nem egészen, - mosolyog rá Kis. - Ma már ő a harmadik ember, akivel megegyeztem.

Szovjet ember

- Hogy keletkezett a szovjet embertípus?
- A szarkát keresztezték lajhárral!

Disznó!

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

Láb

Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát, már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba...

Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzbõl isznak?
Erre Bush:
- Látod azt a hidat?
- Látom.
- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebbõl iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.
Bush:
- Most igazándiból mibõl iszunk?
Gyurcsány:
- Látod azt a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, mi abból iszunk.

Golyók

Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Segítsen rajtam kérem, nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr! Képzelje, két gyerekem is született.
- Gratulálok! És hogy hívják őket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!

Az elegáns ruhaüzlet tulajdonosa...

Az elegáns ruhaüzlet tulajdonosa gyanakodni kezd az egyik alkalmazottjára. Feltűnt neki, hogy a férfi ragyogó luxuslakásban él és egy mesebeli Ferrarival száguldozik, noha a fizetése nem több heti 390 dollárnál. A felelősségre vonáskor az eladó azzal védekezik, hogy a munkája mellett van egy kis másodállása is: kétezer sorsjegyet ad el hetente, darabját egy dollárért.
- Mondja, elárulná, hogy mi a fenét lehet nyerni ezen a maga sorsjátékán?
- Természetesen, uram. A heti fizetési utalványomat!