3 rendőrt halálra ítélnek.
Választhatnak: Kötél, golyó vagy villamosszék.
Bemegy az első, azt mondja: Hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó.
Sortűz, meghal.
Bemegy a második: Kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék.
Rákapcsolják, nem működik. Mégegyszer, semmi.
Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a harmadiknak: A villamosszékben, nincs áram.
Bemegy a harmadik:
Golyótól félek, a villamosszékben nincs áram....legyen a kötél !
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendõr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendõr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendõr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendõr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendõr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendõr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kõvé dermedt, tágra nyílt szemû öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendõr: - Mi baja van a hátul ülõ két idõs hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esrõl!
1. Ha veszel a kutyádnak egy ajándékot, egész életében imádni fogja. Ha a macskádnak veszel ajándékot, rá sem hederít, viszont tíz percet játszik a csomagolópapírral.
2. Bár a macskák nagyon érzékeny jószágok, és sokféle betegség gyötörheti őket, de még senki sem hallott olyan macskáról, amelyik álmatlanságban szenvedne.
3. A kutyák és a macskák is pontosan tudják, mikor szokott felkelni a gazdájuk, és előtte éppen tíz perccel ébresztik őket.
4. A kutyának gazdája van, a macskának társasága.
5. Vajon a kutyák azt hiszik, hogy a pincsik valamilyen furcsa vallási szekta tagjai?
6. Senki nem értékeli olyan nagyra az elmés mondásaidat, mint a kutyád.
7. A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül viszont túl sötét van az olvasáshoz.
8. Remélem, hogy tényleg olyan jó ember vagyok, mint amilyennek a kutyám tart.
9. Azok az emberek, amik utálják a macskákat, a következő életükben kutyák lesznek.
10. Sosem értjük, hogy a kutyák miért isznak a WC-csészéből, de próbáljuk más nézetből átgondolni a dolgot: Miért pisil az ember a kutya itatóedényébe?
11. A nők és a macskák azt teszik, amihez kedvük van. A kutyák és a férfiak csak nyugodtan vegyék ezt tudomásul.
12. Ahhoz, hogy reálisan szemléljük saját személyünk fontosságát, mindenkinek érdemes tartani egy kutyát, aki felnéz rá, és egy macskát, aki tudomást sem vesz róla.
Carl Rowen, a színesbőrű riporter és újságíró mesélt egy néhány évvel azelőtt megesett történetet a költözésével kapcsolatban.
Mikor az új helyre költözött, a (fehér) szomszédai nem tudtak róla, hogy ő lesz az új lakó. Odaköltözése után reggel Rowen úgy gondolta, rendbehozza kicsit a ház környékét. Fogta a fűnyírógépet, és elkezdte nyírni a füvet. A szomszéd kinézett a zajra, és látta, mi folyik. Odakiáltott:
- Hé, fiú. Látom nagyon ügyesen nyírod a füvet. Az én kertemben is nagy a fű, nálam is elkelne a segítség. Mit fizetnek neked a szomszédék?
Rowen gyorsan kapcsolt, és visszakiáltott:
- Nem fizetnek semmit, viszont a ház asszonyával alhatok!
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért? nyerít...
Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkezõ, a felvételis megkérdezi:
- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
- Igen. Mondok is egy példát: apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az elsõ peremnek.
- És mi volt az elsõ ügye?
- Az apám beperelt a tandíjért...
- Van csirkelábad? - kérdezi a nyuszika a hentestől.
- Van.
- És borjúnyelved?
- Az is van.
- Van disznófüled is?
- Van.
- Elég furcsán nézhetsz ki...
- Anyu! Jöttek a szenesek. Hozzam a pénztárcádat, vagy menjek el sétálni?
A Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika briccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Modja a Nyuszika:
- Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:
-Átvertük a kalauzt,átvertük!
A kalauz visszamegy a fülkébe:
-Medve! Nincs itt veled a Nyuszika?
A Medve hatalmasat csap a zsebére:
-Á,dehogy! Itt csak a fényképe van!
