Tények kedvenceinkről

1. Ha veszel a kutyádnak egy ajándékot, egész életében imádni fogja. Ha a macskádnak veszel ajándékot, rá sem hederít, viszont tíz percet játszik a csomagolópapírral.

2. Bár a macskák nagyon érzékeny jószágok, és sokféle betegség gyötörheti őket, de még senki sem hallott olyan macskáról, amelyik álmatlanságban szenvedne.

3. A kutyák és a macskák is pontosan tudják, mikor szokott felkelni a gazdájuk, és előtte éppen tíz perccel ébresztik őket.

4. A kutyának gazdája van, a macskának társasága.

5. Vajon a kutyák azt hiszik, hogy a pincsik valamilyen furcsa vallási szekta tagjai?

6. Senki nem értékeli olyan nagyra az elmés mondásaidat, mint a kutyád.

7. A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül viszont túl sötét van az olvasáshoz.

8. Remélem, hogy tényleg olyan jó ember vagyok, mint amilyennek a kutyám tart.

9. Azok az emberek, amik utálják a macskákat, a következő életükben kutyák lesznek.

10. Sosem értjük, hogy a kutyák miért isznak a WC-csészéből, de próbáljuk más nézetből átgondolni a dolgot: Miért pisil az ember a kutya itatóedényébe?

11. A nők és a macskák azt teszik, amihez kedvük van. A kutyák és a férfiak csak nyugodtan vegyék ezt tudomásul.

12. Ahhoz, hogy reálisan szemléljük saját személyünk fontosságát, mindenkinek érdemes tartani egy kutyát, aki felnéz rá, és egy macskát, aki tudomást sem vesz róla.

178 pont

További viccek:

Magát miért ítélték el? - kérdezi az egyik

Magát miért ítélték el?
- kérdezi az egyik rab a másiktól.
- Csomót kötöttem egy sálra.
- Na ne mondja, hogy ezért kap nyolc évet!
- De igen, mert a sál az anyósom nyakán volt.

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert...

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
- El tudja olvasni?
- Nem. - válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
- És így?
- Így sem.
Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerõsebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:
- Maga ugrat engem! Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!
- Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!

Egy kis zsibb**ztás

A repülőtéri váróban a beszállásnál megszólít egy elegáns hölgy egy papot:
- Atyám, ne haragudjon, de szeretnék kérni öntől valamit. Vettem ezt a kis szőrtelenítő gépet, nagyon drága volt, és félek, hogy elkobozzák tőlem a vámosok. Nem tenné meg, hogy eldugja a ruhája alá?
- De, lányom, tudod, hogy én nem hazudhatok.
- Semmi baj nem lesz, higyje el. Önnek olyan becsületes arca van, hogy nem is fognak kérdezni semmit.
Rendben, a pap elrejti a kis gépet a ruhája alá. Amikor a vámvizsgálatnál rá kerül a sor, megkérdezik tőle:
- Van valami elvámolnivalója?
- A fejemtől a derekamig nincsen.
- Na és derékon alul? – kérdezi meglepődve a vámos.
- Nos, hogy őszinte legyek, van ott egy szerkezet, ami nőknek való, de még nem használta senki.

Könyvtár

Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
Mire a könyvtáros megbotránkozva:
- De hölgyem, ez egy könyvtár.
Erre a szőke:
- Jaj, bocsánat!
Majd suttogva:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Eltévedt

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd egy csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Újra mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.

Uborka a tananyag

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f**zt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f**zt a táblára?

Főnök a felvételizőnek: - Nos, ahhoz képest,

Főnök a felvételizőnek:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
- Persze,
- mondja a jelentkező,
- el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.

Kék folt

- Miért van kék folt a k***a homlokán?
- ???
- Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémből készül.