Hangyák
2 hangya ül a fán és azon tanokodnak, milyen sokáig tudnák enni az alattuk lévő elefántot. Egyszer csak az egyik hangya lecsúszik az ágról az elefántra.
A másik utána kiált:
- Gyerünk Dezső! Fojtsd meg!
További viccek:
Vezetés...
- Jean tud maga vezetni?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
Nővérke
Szalad a nővér az orvoshoz:
- Jaj, doktor úr, a kettőhuszonegyesben a beteg felakasztotta magát!
-Levágta? - kérdi a meghökkent doktor.
-Nem, még nem halt meg...
7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy...
7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nõ:
1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tûnõ szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentõbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetõs és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külsõ nem minden.
6. A használati idõ elõrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.
7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:
1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezésérõl.
2. Nyílt és egyszerû forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértõk képesek.
3. Türelemmel és megfelelõ gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az õt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erõforrások lehetõ legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.
6. Mûködésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.
Dicséret
Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.
- Mi a neve a német hegymászónak?
- Mi a neve a német hegymászónak?
- ???
- Lezu Hans.
Hogyan halt meg Napóleon
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit válaszoltál?
- Hogy leesett a Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy belefulladt a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd el!
- 29, 30, 31.
- Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!
Templomi történet
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben!
A gróf mulatott valahol, alaposan berúgott, és
A gróf mulatott valahol, alaposan berúgott, és részegen lerókázta a frakkját. Másnap, amint felébredt, rettenetesen szégyellte magát az inasa előtt, és mentegetőzve mondta:
- Valami részeg pasas lerókázott tegnap este... De adtam is neki két hatalmas pofont!
- Méltóságos úr, négy pofont kellett volna adni neki.
- Miért, Jean?
- Mert annak a részeg pasasnak az ital a hasát is elcsapta.
