Találós kérdés
- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom...
További viccek:
Gyíkok
A gyíklány megkérdezi az anyjától:
- Anya! Elmehetek moziba?
- Ne menjél kicsim, mert a mozi a síneken túl van, és a vonat levágja a farkadat!
- De hadd menjek!
Na o.k. elengedi az anyja. A gyíklány menne át a síneken, de amikor jön a vonat levágja a farkát. Semmi gond, mint köztudott, a gyíkoknak visszanő a farkuk. Másnap megint kérleli az anyját:
- Anyu! Hadd menjek discoba!
- Nem mehetsz, mert a vonat megint levágja a farkadat!
- De hadd menjek!
Az anya megint elengedi. Ahogy menne át a síneken előbb hátulról a lába közé veszi a farkát, hogy nehogy úgy járjon, mint az előbb. De nincs szerencséje, a vonat levágja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
MINDEN NŐ ELVESZTI A FEJÉT, HA FARKAT ÉREZ A LÁBA KÖZÖTT!!
Telefonáló pók
- Hogyan telefonál a pók?
- Bemegy a sarokba és telefonja.
Üzenet férfiaknak
Felmérések szerint, ha egy asszony sokszor dühös a férjére és dühét mindig magába fojtja, akkor egy idő után megbetegszik.
Tehát, férfitársaim, ha a feleségetek a terepjáróval át akar hajtani rajtatok, akkor gondoljatok arra, hogy csak egészséges életet él.
Recept
A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal KINYOMTATVA!
- Mi a különbség a hidra, a vidra és a...
- Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra.
A világ legrosszabb bankrablása
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de sajnos a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit szépen megköszöntek, majd eltávoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket, azt gondolván, hogy ez csak valami tréfa. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált kereket oldani, de ismét a forgóajtó fogságába estek.
Szimptóma
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
Mindegyik visszajön
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
