- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy...
- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
- Már miért volnék puska, uram?
- Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
További viccek:
Szakácskönyv férfiaknak: Almáspite
Először is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe fél órára.
Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej!
Éjszakai riadó
Egy férfi és egy nő mélyen alszanak a hitvesi ágyban, amikor valami zajra hirtelen felpattan az asszony.
- Úristen! Biztosan a férjem jött haza! Menekülj! - rázza fela mellette fekvő férfit. Az meg felpattan, meztelenül kiugrik az ablakon és futni kezd. Átszáguld a bokrok között, és beugrik a ház előtt parkoló autójába. Kis idő múlva azonban visszajön a bejárati ajtón keresztül, és dühösen ráripakodik a nőre:
- Hiszen én vagyok a férjed, te cafka!
- Na ne mondd! Akkor miért menekültél olyan fejvesztve?
Angol a temetőben
- Kihez megy az angol lord a temetőben, ha előkelő síremlék-készítőt szeretne találni?
- Sir Köves-hez.
Szabadság
A rabbit 20 évi szolgálat után befizetik a hívek egy karibi nayaralásra. Mikor megérkezik, felmegy a szállodai szobájába és egy pucér nőt talál az ágyán. Azonnal odamegy a telefonhoz és felhívja a főszervezőt:
- Mi ez a meztelen nőci itt az ágyamon? Vedd tudomásul, hogy nagyon mérges vagyok rád!
A leányzó felveszi a ruháját és elindul az ajtó felé. A rabbi utánaszól:
- Várj! Nem rád vagyok mérges...
PC
- Miben különbözik a férfi a PC-től?
- A PC-nek mindent csak egyszer kell mondani.
Pénz
- Láttad már az új ötszázast?
- Nem. Miért olyan is van?
- Igen, a tavalyi ezres.
Hogy hívják...?
- Hogy hívják a kis jövendőmondót?
- Jóska!
Méretek
Egyszer, régen, a sötét középkorban a király éppen befejezte a vacsorát. Mivel a kelleténél több boritalt gördített le torkán, felállt, és így szólott a mulatozó udvarhoz:
- Jó lovagok! Bátorságotok senkiéhez nem mérhető ebben az országban, ámde vajon asszonyaitok is elégedettek veletek? Ezennel ezer aranyat ajánlok fel annak a lovagnak, aki a legnagyobb méretű férfiassággal rendelkezik!
A lovagok összesúgnak, majd egyikük feláll, letolja a nadrágját. A társaság elhűlve látja a lovag tekintélyes, 20 centis szerszámát.
Nagy taps, a hölgyek sikoltoznak, az apródok a király zászlaját lengetik, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a második lovag, szó nélkül letolja nadrágját, megmutatva 30 centis férfiasságát.
Még nagyobb taps, a hölgyek ájuldoznak, az apródok lelkesen lengetik a királyi zászlót, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a király:
- Jó lovagjaim, derék próbálkozás volt ez, de úgy látom, mellettem nincs esélyetek!
Ezzel ő is letolja a királyi nadrágot, megmutatván gigantikus szerszámát, amely kétszer akkora, mint az addig vezető lovagé.
Hatalmas taps, a hölgyek közül többen elájulnak, az apródok lengetik a zászlót, a zenekar pedig elkezdi játszani az "Isten óvd a királynőt"...
