- Ki az abszolút vékony?

- Ki az abszolút vékony?
- ???
- Akinek kétszer kell beugrania a vízbe, hogy egyszer csobbanjon.

75 pont

További viccek:

Szõke nõ beszélget a barátnõjével:

Szõke nõ beszélget a barátnõjével:
- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szõke.
- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!

- Miért alszik a csöves a Cora...

- Miért alszik a csöves a Cora hipermarket tetején?
- Mert aki korán kel, aranyat lel.

Vénlány maradt

Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort:

- Mi ez, lányom?
- Apa, 43 éves vagyok, nincs barátom. Kell valami öröm az életemben!
Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor.
- Te mit csinálsz, apa?
- Borozgatok a vejemmel . . .


Súlyos beteg

A férfi hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos beteg vagyok és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni..., gyere keféljünk egyet!
- Jól van - mondja az asszony.
Lenyomják, minden. Nemsokára megszólal a férfi.
- Drágám már csak 8 órám van hátra. Gyere keféljünk!
- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek. Egyszer megszólal megint a férfi.
- Szívem! Már csak 4 órám van hátra...
Mire az asszony:
- Jenő hagyjál békén! Nekem reggel kelnem kell, neked meg nem!

Kakas story

Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is
vesz egy fiatal büszkeléptű jószagot, és szabadonereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemetdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt! Azert ám én se levesbe való vagyok, legalabbis még nem most! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkolak körül, hogy lássuk meg ki birja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és igy válaszol:
-Tudod mit? Áll a fogadas! Tiz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt meg adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdő feleket. A hatodik körnel már az öreg kakas előnye majd elfogy, de azért még mindig ő van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM! A fiatal kakas felbukik, vége.
A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ezen a héten!

Pályaválasztás

Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról, hogy kinek milyen munka felelne meg.
- Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni amikor nagyok lesztek! Például te, Jancsika, te mit szeretsz rajtam?
- Nekem a tanító néni haja tetszik!
- Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom leszel. Na, és te, Józsika?
- Nekem a tanító néni fogai tetszenek!
- Jól van, Józsika, te biztosan az én fogorvosom leszel. Na, és te, Ödönke?
- Nekem a szemei tetszenek!
- Akkor te lehetsz majd az én szemorvosom. Na, és te, Pistike?
Pistike kissé elpirulva:
- Hú, tanító néni, azt hiszem én most jöttem rá, hogy tehénfejő leszek…

Andriska jó tanácsa

Veszekedés a családban. Az apa kiabál:
- Végeredményben ki a család feje? Mit tegyek, hogy érvényesítsem az akaratomat?
A kétesztendős Andris szerényen javasolja:
- Kezdj hangosan sírni, papa!

Kínos helyzetek

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak k***ák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?