- Miért szaladt el a mûtét elõl?

- Miért szaladt el a mûtét elõl? - kérdezik a beteget.
- Tudja, azt mondta az asszisztensnõ, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélmûtét."
- Na és? Miért ilyedt meg ettõl?
- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

468 pont

További viccek:

Móricka

Móricka kérdezi otthon az anyukáját:
- Anyu, én nem értem, amit a biológia órán tanítottak. Mi a különbség a borjú, a tehén, az ökör és a bika között?
- Gondolj csak a családunkra, képzeld el, hogy például te vagy a borjú, én a tehén, apád az ökör, a szomszéd Pista bácsi meg a bika.

Meleg búcsú

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

A kislány csodálkozva mondja a terhes...

A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:
- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!
- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka.
- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?

Orvos

Egy nő nagy problémával küszködik: horkol a férje. Elmegy az orvoshoz, aki azt válaszolja:
- Nos, egy műtáttel megszüntethető a probléma, de sajnos nem olcsó a dolog. Viszont lehet részletben fizetni: 1000 dollár a műtét után, majd 24 hónapon keresztül havi 450 dollár.
- Úristen - nyög fel a nő - ez úgy hangzik, mint egy autóvásárlás részletre!
- Hoppá - motyog az orvos - miből jött rá?

Zidane

Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
- Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
- Szia Zizu!
Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
- Zizu, szia Zizu!
- Honnan tetszik megismerni folyton?
- Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez!

Bogarak

Tél van. Két bogár beszélget a föld alatt.
Az egyik azt mondja:
- Te, én nagyon fázom.
Mire a másik:
- Nem baj, van nálam kötél!
- És az mire jó?
- Azzal kihúzzuk a telet.

Építkezés

- Nem lesz nagyon vékony ez a fal? - kérdezi a tulajdonos a kőművestől.
- Áh, dehogy uram, még rájön a tapéta is.

Agglegény

- Mi a különbség az agglegény és az ügyetlen férj között?
- ???
- Semmi. Az agglegény is ugyanolyan ügyetlen, csak a férj gyakrabban hallja.