- Miért nincsenek szõke nõ...
- Miért nincsenek szõke nõ ejtõernyõsök?
- ???
- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
További viccek:
Egy amerikai, egy német és egy török...
Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elõvesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebbõl annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A török elõvesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebbõl annyi van mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást...
Étteremben
Vendéglőben vacsorázik egy házaspár. Nagyon zavarja őket az asztaluk közelében játszó zenekar. A férfi megkérdezi a pincértől:
- Mondja, lehet kérni a zenészeket, hogy mit játszanak?
- Természetesen, uram, mit szeretne?
- Azt, hogy amíg mi vacsorázunk, játszanak inkább sakkot.
Különleges készülődés
Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Húha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése. Estefelé a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!"
Óvszervásárlás
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!
Védekezés
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Csókolódzás útján terjed az AIDS?
- Eddig még nem hallotam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágógumit.
- Hogy van az anyósod?- ÁÁá... Megmarta egy
- Hogy van az anyósod?
- ÁÁá... Megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt?
- Igen. A KÍGYÓ!!!
Villám
Falun egy minden eddiginél nagyobb villám csap bele egy istállóba. Óriási hír. Mennek is ki a TV-sek és kérik Pista bácsit mesélje már el, hogy is történt az eset, mit látott.
-Hát éjjel valami zajt hallottam kintről. Gondoltam csak a kutyák de aztán mégiscsak kimentem megnézni. Megyek a vak sötétbe.
Semmi.
Semmi.
Semmi.
Semmi.
Miap***a?
Aztán megint semmi.
Két szőke nő beszélget.- Képzeld idén a
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára!
