Vizisí
- Miért nem vizisiel a rendor?
- Mert nem talál lejtős tavat.
További viccek:
NO KOMPLETT...
- Hogy megy át a rendőr a vizsgán?
- Kigondol valami hülyeséget és az ellenkezőjét mondja.
Hazaér a részeg . . .
A bátor:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz, vagy repülsz valahova?
A rámenős:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók.
Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...
A naiv:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja.
Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül.
Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez?
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
Az öreg zsidó sétál a tengerparton...
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, õ volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tõlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta egy kalap is!
A székely meg a fia
Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek.
Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj.
Festészet
A festőművész egyik reggel náthásan ébred, és úgy dönt, aznap nem dolgozik. Amikor megérkezik az aznapi aktmodell, közli vele, hogy aznap elmarad a munka. Megkínálja egy teával, de amikor békésen teázgatnak, hirtelen ajtócsapódás hallatszik.
- Úristen - kiált fel a festő. - Ez biztos a feleségem. Tudod, nagyon féltékeny típus, úgyhogy gyorsan vetkőzz le!
A főnök az újdonsült eladófiút...
A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál. Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.
A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
- Hát minek?
- Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!
- Hogy hívják a kövér indiánt?
- Hogy hívják a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
Tanárnõ:
Tanárnõ: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka: Tessék, itt van!
Tanárnõ: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály: Móricka!
