Őslakos telefonfülkével
- Miért megy az őslakos telefonfülkével a hátán a sivatagban?
- Mert ha jön az oroszlán és eldobja, akkor sokkal gyorsabban tud futni
További viccek:
Egy feltûnõen csinos nõ utazott a...
Egy feltûnõen csinos nõ utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörû nõt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nõ -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretõk az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretõk az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
A nővérke így szól a kórházban a fekvő
A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.
A tanú
Egy alkalommal egy elismert pszichológusnőt tanúnak idézett be a bíróság. Amikor szólították, a nő a tanúk padjához ment, és nem vette észre, hogy a szék egyik lába épp a dobogó legszélén van. Az ügyész így szólt:
- Megmondaná, kérem, a nevét?
Amint a nő válaszra nyitotta a száját, a székkel együtt hanyatt esett, lábai a magasban kapálóztak. Mindenki döbbenten nézte, ahogy dühös tekintettel feltápászkodott, próbálta összeszedni magát, megigazítva a ruháját és a haját.
- Nos, doktor, - folytatta rezzenéstelen arccal az ügyész -, kezdhetjük egy könnyebb kérdéssel is...
Vállalkozás
Az egyik barátom két éve vállakozásba fogott, nyitott egy üzletet. A múltkor találkoztam vele, és érdeklődtem, hogy megy a bolt:
- Azt hallottam, hogy minden vállalkozásnál az első év a legnehezebb. Igaz ez?
- Igen, tavaly elég keményen kellett melózni, de most már olyan jól megy, hogy csak fél napot dolgozom.
- De jó neked! Lehet, hogy én is belevágok valamibe.
- Még az az előnye is megvan, hogy te magad döntheted el, hogy a napból melyik 12 órát dolgozod le.
Gyümölcs
- Melyik gyümölcs, az amelyik hányni szokott?
- Az Avokádó.
Titkárnő-csere
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Na, hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!
Terrorista
- Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?
- A terroristával lehet tárgyalni.
- Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik...
- Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tõle, hogy mennyi az idõ?
- ???
- Három. Negyed három.
