- Mi lesz a reklám szövege, ha a Nestlé...

- Mi lesz a reklám szövege, ha a Nestlé és az Eskimo jégkrémgyártó egyesül?
- ???
- Vegyél egy Magnumot, és fogd a nyuszira!

700 pont

További viccek:

Munkahely

A szőke nőtől kérdezik a kollégák az új munkahelyen:
- Na, milyen volt az első napja?
- Sajnos, arra nem emlékszem. Még nagyon kicsi voltam.

Ébresztőóra

- Nálatok nincs ébresztőóra? - kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.
- De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.

Integetés

Az úszómester boldogan újságolja:
- Ma nagyon barátságos fürdővendégek vannak itt.
- Miből gondolja?
- Ma már heten integettek nekem a medencéből!

Kalapács

- Van nálad kalapács?
- Miért?
- Legyen mivel elütni az időt.

A grófnő menyasszony a nászéjszakán

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a
pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

Szőke sofőr

Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor egyszer csak feltűnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelző villogóval a forgalomban. Lassan utolérjük, mellécsorgunk. Valójában csak figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy ne csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az iratokat. Alig huszonéves fruska vezeti az autót, a jogosítványán még meg sem száradt a pecsét. Kedvesen, de hihetetlen csodálkozással próbál ránk mosolyogni, igen valószínű, hogy ez az első közúti ellenőrzése.
- Ön miért közlekedik folyamatosan az elakadásjelzővel?
A mosoly lefagy az arcáról, döbbenten néz ránk. Hebeg, habog, szóhoz sem jut saját magától. Végre kipréseli magából:
- Hogy mivel?
Kiszállítjuk az autóból, körbevezetjük az autó körül, megmutatjuk neki, hogy mind a négy indexe folyamatosan villog, majd megmutatjuk, hogy a kormányoszlopon az a kis piros gomb is folyamatosan villog. Odanyúlok, kikapcsolom. Erre ez a csitri elkezd ujjongani, viháncolni, tapsikolni, hol az én, hol a társam nyakába ugorva. Az egyenruha miatt eléggé kínosan érezzük magunkat. Majd előadja, hogy azt hitte, hogy elromlott az indexe, és ezért jelez egyszerre mind a két irányba. A kis piros villogó lámpáról pedig azt hitte, hogy az azt jelenti, hogy az autót szervízbe kell vinni, majd örömében beugrik az autóba és padlógázzal, csikorgó kerekekkel kilő, mint az ágyúgolyó.
A társammal döbbenten nézünk egymásra, majd sietve szállunk be az autóba, kéklámpa, sziréna, ugyanis ez a csaj minden papírját nálunk felejtette. Alig bírjuk utolérni. Kénytelenek voltunk feljelenteni sebességkorlátozás jelentős túllépése miatt, ugyanis lakott területen, egy 40-es korlátozó tábla után 135-tel tudtuk csak utolérni. Közben mindkettőnkben felmerült, hogy a jogsit "libáért vette", keresem a hamisítás apró jeleit, majd leellenőriztük, minden stimmelt. Erre szoktuk mondani: "Bugyi nélkül vizsgázott".

Ébresztőóra

Apa mondja anyának:
- El kell vinnem a vekkert az óráshoz, azt hiszem, ideje már kitisztítani.
Mire Zsuzsika közbeszól:
- Dehogy kell azt, apu, hisz tegnap este jól kimostam a kádban!

Olasz focisták

- Hol vásárolnak az olasz focisták?
- Az INTERsparban
- És mivel mennek oda?
- INTERcity-vel