- Mi az?
- Mi az? Bükkfán ül és fütyül?
- Eltévedt fűzfánfütyülő.
- Mi az? Bükkfán ül és fütyül?
- Eltévedt fűzfánfütyülő.
- Hány francia katona kell, hogy megvédje Párizst?
- Nem tudni, még sosem próbálták ki.
- Mi az általánosan elfogadott bemutatkozó formula franciául?
- Ne lőjön, megadom magam!
- Hány sebességi fokozata van egy francia tanknak?
- öt. 4 hátramenet és egy előremenet arra az esetre, ha az ellenség hátulról támadna.
- Honnan lehet felismerni egy francia katonát?
- Le van barnulva a hóna alja.
- Miért voltak a Második Világháborúban a francia utak szélén fasorok?
- Mert így a németek árnyékban masírozhattak be.
Két szociálpszichológus jön ki éjjel a kocsmából. A járdán találnak egy embert, aki vérbefagyva a fájdalomtól üvölt.
- Te, annak aki ezt csinálta, feltétlen segítenünk kellene.
- Mama, kinyalhatom a csészét?
- Inkább húzd le...
Két turista Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába. Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a szőke pincérnőtől:
- Elnézést hölgyem, meg tudná mondani, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnő:
- Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!
A fizika óra után az egyik szemtelen gimnazista megkérdezi a tanártól:
- Mi szükségünk van nekünk arra, hogy fizikát tanuljunk?
- Ezzel a tárggyal életeket lehet menteni.
- Ugyan hogy lehet a fizikával életet menteni?
- Úgy, hogy ez távol tartja az ilyen közönyös diákokat, mint maga, az orvosi egyetemtől.
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, ahol épp akkor készül el az új patkó.
Mire a turista:
- Megnézhetném ezt a patkót?
- Hát persze!
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
...Mire a kovács röhögve: - Mi van, meleg volt?
- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
- Miért lett öngyilkos a skót?
- ???
- Mert akciós áron volt a koporsó!
- Mit csinál a részeges szamuráj?
- Kardélre hány.