Pszihiáter
- Mi a neve?
- Én, kérem, Dobó István vagyok.
- De kérem, magát tavaly is itt kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták!!!
- Az a leánykori nevem.
További viccek:
Olyan paraszt vagy hogy nálatok nem kutya hanem
Olyan paraszt vagy hogy nálatok nem kutya hanem disznó őrzi a házad.
Kovács panaszkodik a főnökének:
Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
Idegorvosnál
Kiss nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az orvos megvizsgálja Kisst, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kiss -, kint ül a várószobában...
Vendéglátás
Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba.
Egy mogorva nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?
Német precizitás
Egy angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak, mivel biztos az a legjobb.
Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
El is határozza, hogy a Trabant kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:
- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
- Na ez a német precizitás! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!
Különbség
- Mi a különbség egy belevaló nő, és egy ringyó között?
- A belevaló nő az, aki mindenkivel lefekszik egy bulin, míg egy ringyó mindenkivel lefekszik egy bulin - téged kivéve.
Informatikus poénok
HD: " Milyen levelezőprogramja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat"
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outluk Expressz"
HD: " Milyen Windóza van?"
Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."
HD: " Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: " Milyen modemje van?"
Júzer: " Jó!"
HD: " Analóg vagy ISDN?"
Júzer: " Laptop"
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."
Júzer (nö): "Azt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: " Igen, az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer: " Tőlem????"
Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: " Magyar nyelvű a program?"
Júzer: " Nem tudom."
HD: " Mit írt be az emailcímhez?"
Júzer: " 1023 Budapest ... "
Júzer: " Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: " Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: " Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: " Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: " Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer (hosszú csend): "... de itt nincs OK..."
HD: " Dede, lennie kell."
Júzer (keres vadul, majd): " ... de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer: " Jaaa, ott...
Metrós zaklatás
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
