Vadászboltban
- Jó napot, van terepszínű nadrágjuk?
- Van, de nem találjuk.
További viccek:
A kábítósok
- Kik a legnagyobb kábítósok?
- ???
- A tanárok, mert mindig az anyagot kérik.
Sivatagi agyrém
Fickó ballag a sivatagban, látja, hogy egy homokdomb tetején egy tag evez, de veszettül. Odamegy hozzá:
- Te mit csinálsz itt komám?
- Csónakázok, de látod van még hely, ugorj be, elviszlek egy darabon.
- De itt nincs csónak
- Nincs?! Húbammeg, akkor úsznunk kell!
Rasszizmus
Nekem semmi bajom nincs a feketékkel....
Régebben volt is néhány néger barátom, csak aztán az apám eladta őket...
Négy férfi beszélget:
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az elsõ.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az elsõ.
- Ja, nem a tiédrõl volt szó?
Foci bogár
Két bogár nézi ahogy a többi játszik.
Megszólal az egyik:
- Mi miért nem játszhatunk?
- Azért mert mi cserebogarak vagyunk!
Női mellek
- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
Színes autók
Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik...
- Mit csinál a skót, ha eltörik a...
- Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
- ???
- Leszokik a dohányzásról.
