- Jó napot kívánok. Okirat ügyintézés...

- Jó napot kívánok. Okirat ügyintézés miatt jöttem.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25 és egy 15.000 forintos illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okiratkérõ ûrlapot kitöltve két példányban. Ez utóbbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala Lumpurba, aztán a Svongana utca hét szám alatt...
- Tessék.
- Tessék? Mi az, hogy tessék?
- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul is és magyarul is.
- És kínaiul?
- Természetesen.
- Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
- Szükség volna továbbá 6x9-es és 9x6-os fényképekre, melyek nyomon követik az Ön egyedfejlõdését csecsemõkorától napjainkig legalább félévenként.
- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?
- Vegyeset. És, persze, három dimenziósat.
- Parancsoljon!
- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemõ volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.
- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
- Hát... Az eredeti családi bárói oklevelünket elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?
- Jaj, nagyon sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
- Csak vicceltem. Itt van.
- A francba. A francba! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent elõad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?
- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Gyõztem. Kérem azt az olvasójegy igénylõ ûrlapot.
- Dehát... izé... elfogyott...
- Na ne vicceljen. Ott van az a méteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 00001. Mondja, miért nem akarja ideadni?
- Tudja, fogadtam a kollégámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illetõ. Még három nap van hátra. Van magának szíve?
- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?

651 pont

További viccek:

Húsvéti tojás

Húsvétkor egy farmerfiú ötletes tréfát eszel ki a szülei számára: belopózik a tyúkólba, és az összes tojást kicseréli szép festett példányokra. Nem telik el tíz perc, a kakas kiront az ólból, és nekiugrik a pávának...

A plébános

Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket. Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához!

Ajánlás

- Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
- Igen. Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.

Hófehérke

- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- ???
- Na, ez a hét gyorsan elment...

Tanfelügyelő jön az iskolába, beül az egyik

Tanfelügyelő jön az iskolába, beül az egyik osztályba.
- Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tőmondatot!
- A kutya harap - mondja Lacika.
- A ló rúg - mondja Peti.
- A Rózsi néni kurva - mondja Móricka.
... Kap két hatalmas pofont a tanító nénitől, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé és látja, hogy Móricka ott áll a házuk előtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol.
- A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitől kaptad ezt a csokoládét?
- A tanfelügyelő bácsitól!
- A tanfelügyelő bácsitól? De miért?
- Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni

Korrekt nagymami

Nagymama azt mondta:márpedig itt rend lesz,és berúgta a szart az ágy alá.

Orvosi ellátás

Növérke kiabál az orvosnak:
- Doktor úr, doktor úr az a beteg aki most távozott öntől az ajtóban összeesett. Mit csináljunk?
- Fordítsátok meg, mint ha most jönne.

Autós sztori

A múltkor mentem autóval az országúton, és lerobbantam. Stoppoltam. Megállt egy autó, amin egy Nagymagyarország matrica, meg székely rovásírás volt. Kiszállt belőle egy fekete ruhás fickó. Annyira ismerős volt az arca, de nem ugrott be a neve.
Elvállalta, hogy behúz a legközelebbi városba, ahol van autószervíz. Rákötöttük a kocsimat az övére, és szép lassan elindultunk...
Ahogy ülök a kocsiban, és vánszorgok mögötte, Egyszercsak a homlokomra csaptam! Von a Gábor!