Bölcs
- Honnan tudod, hogy egy nő valami nagyon bölcset fog mondani?
- Úgy kezdi: "Egyszer, egy férfitől hallottam..."
További viccek:
West
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- k***a élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
Baleset
Kovácsnak öngyilkos lesz a felesége. A rendőrség kihallgatja a férjet:
- Mondott magának valamit a felesége a halála előtt?
- Hogyne biztos úr! A házasságunk alatt be nem állt a szája.
Melyik multi?
Melyik multinál dolgozol?
AMERIKAI CÉG
Két tehened van. Az egyiket eladod, a másikat arra kényszeríted, hogy négy helyett adjon tejet. Meglepődsz, amikor megdöglik.
FRANCIA CÉG
Két tehened van. Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat.
NÉMET CÉG
Két tehened van. Átalakítod őket olyanra, hogy tízszeresére dagadjanak és 20x több tejet adjanak.
JAPÁN CÉG
Két tehened van. Upgrade-eled őket úgy, hogy 100 évig élnek és havonta
egyszer a saját tejüket isszák.
OLASZ CÉG
Két tehened van. De nem tudod hová lettek, mert épp ebédszünet van.
SVÁJCI CÉG
5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az őrzésükért fizetnek.
OROSZ CÉG
Két tehened van. Megszámolod őket, és kiderül, hogy 5 van.
Újra megszámolod őket, és a szám 42.
Megint megszámolod, most 12-ot kapsz.
Elfáradsz és tovább iszol.
INDIAI CÉG
Két tehened van. Óvod és nem fejed őket, mert szentek.
TÁLIB CÉG
Két tehened van. Robbanóanyagot szerelsz rájuk és átküldöd őket legelni a szomszéd kertjébe, ahol aztán fel is robbannak. A szomszéd halott.
Boldog vagy.
MAGYAR CÉG
Két tehened van. Az egyiket valakik a szigorú őrzés ellenére ellopják. A tehenet utoljára Izraelben látták.
A másik tehén bíróság előtt kijelenti, hogy Fidesz-közeli cégektől fantomcégek felvásárlására kenőpénzt fogadtál el, valamint, hogy a közbeszerzés megkerülésével felbérelt alvállalkozóid alvállalkozói fejés közben megsértették a tehén alapvető személyiségi jogait, "tehén"-nek titulálva őt "szarvasmarha" helyett. Az ügyből jogi precedens lesz, Lex Szarvasmarha néven.
A tehén csak megfelelő kártérítés fejében hajlandó újra tejet adni.
Disco
Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.
Temetés
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
Hol a hiba?
Válóperes ügyvédnél.
- Miért kívánja a házasság felbontását, asszonyom? Talán veri a férje?
- Ugyan! Gyáva az ahhoz.
- Kevés pénzt ad haza?
- A teljes fizetését, az utolsó fillérig.
- Talán pocskondiázza magát mások előtt?
- Nem, azt ő sose tenné.
- Iszik?
- Antialkoholista.
- Na és mi a helyzet önöknél a házastársi hűséggel?
- Látja, ügyvéd úr, most beletrafált. Speciel a gyerek nem tőle származik.
Lóbőr
- Mire használták az indiánok a lóbőrt?
- ???
- Abban tartották a lovaikat.
Abszolút
- Apúúú! Menjünk át a másik oldalra.
- Már ott vagyunk fiam!
