- Doktor úr, én olyan bizonytalan vagyok...
- Doktor úr, én olyan bizonytalan vagyok mostanában.... Vagy mégsem?
További viccek:
A bíróságon a bíró?- Miért nem segített,
A bíróságon a bíró?
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az
ablakon?
Vádlott: - Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
Művész
Aktot fest a fiatal festőművész. Egy ideig próbál tárgyilagosan a témához állni, de aztán nem bírja tovább, odaugrik a modellhez, megragadja a kezét és megcsókolja.
- Na de művész úr, mindig ilyen rámenős a modelljeivel? - kérdezi a modell.
- Ne haragudjon, maga az első modellem, akinek megcsókolom a kezét.
- És sok modellje volt már?
- Még nem sok, csak 4. Két alma, egy narancs és egy váza.
Porul járt . . .
Egy törzsvendég meséli kedvenc kocsmájában az ivócimboráknak:
- Képzeljétek, tegnap, amíg itt voltam veletek, valaki betört a lakásunkba!
- És, jelentős a kár?
- Igen, szegénynek eltört az állkapcsa, 3 foga kitört és leszakadt a bal heréje.
Az asszony azt hitte, én megyek haza, részegen.
Texas vs. Ausztrália
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:
- Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:
- Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?
Bár
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel mégegyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak,- kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
Az amerikai, francia és a román pilóták...
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülõterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülõtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Késõbb kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülõtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.
Hány férfi kell egy villanykörte
Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Csak egy, aki áll egy helyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.
- Képzeld, azt mondta az idegorvosom,...
- Képzeld, azt mondta az idegorvosom, hogy szerelmes vagyok egy sílécbe!
- Egy sílécbe? Ne mondd!
- Hát vonzalmat érzek iránta, dehogy szerelem?!
