Időszámítás
- Hallom, a vőlegény eltávozást kapott a seregtől. Mennyi ideig lesz itthon?
- Hét éjszaka.
További viccek:
Lebukott
- Nagymami ! A nagypap**ak tényleg igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyat látok ott, amit nem volna szabad.
- Miért kicsikém, mit láttál?!
- A nagypapit!
Aranyköpések
(Ságvári gimnázium nyomán)
"Kedvenc állatom a macs, mert azt meg lehet simálni"
"Az őskorban a nők gyűjtögettek, a férfiak pedig vasztak"
"Apollón megkérdezte, hogy Hermész hogy a francba tudott megenni két marhát."
"Jóska, hangosabban bólintsál!"
(verselemzés)
-Az indítósorok milyen hangulatúak?
-Sz*r.
(húsvéti szokások)
"Anyámnak is én festem a tojásait."
-Az Egyenlítő mentén milyen növényeket termelnek?
-Szarvasmarha!
verselemzés: "A költő rögtön az első sorral kezdi a verset."
"Jézusnak megcsókolták a lábát, de ő visszacsókolt."
-A tengeri szivacsot először kiszárítják, aztán tapossák, hogy...
-...ne szenvedjen!
"Ferdehajításra példa: elhajítunk egy gödröt."
"Vörösmarty, a vén cigány."
Assisi Szt. Ferencről: "A háborúban egy kicsit megzappan, elajándékozza minden vagyonát, a család ezen egy kicsit bepöccen..."
"Szerelmed rámhull kerengve, mint gólyafos a levesbe..."
-A Mecsek és a Villányi-hegység között építettek egy plébániát, és fúrtak mellé egy kutat. Akkor még nem tudták, hogy a tarka homokkő, amibe fúrták, uránérctartalmú - a plébános hosszú éveken át azt a vizet itta... Azóta sokan csodálták már meg ezt a plébániát...
-És a háromkezű plébánost...
"A nádort nem válthatják le, de lemondhat, ha már olyan öreg, hogy katéterrel szívja a kakaót..."
-Voltam Dániában, és a királyi család tiszteletére 3 ágyúlövést adtak.
-És egy se talált???
-Fantasztikus hangja van az ágyúnak. Szinte átszakítja az ember dobhártyáját.
-Pláne, ha felé irányítják!
-Haydn az Esterházyak szolgálatában 30 évig volt udvari...
-...bolond.
"A gerincesek közül egyedül a halak lélegeznek tüdővel."
(Szalagtűzőre készülve)
-Lányok, igazgató urat ki tűzi fel?
KRESZ-oktatásra kissé zavartan lép be a portás: "Elnézést kívánok..."
-Láttátok a Hegedűs a háztetőn-t?
-Le is esett...!
-Milyen a halak felülete?
-Dzsuvás.
NYELVVIZSGAPAPÍR: "Neme: HÍM"
"Jézus színeváltozásakor 3 tanítványa áll mellette: Jakab, Márton... nem, Péter... Jézusmária!"
Mi az a politika?
A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés. Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
- Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy sz@rban van...
Végrendelet
Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak:
"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.
Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és 1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.
Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett és állandóan azt hangoztatta, hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem: tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.
Szia Jack!"
Ellenőrzés
Egy elefánt, egy strucc és egy krokodil megállít egy autóst. A krokodil tiszteleg, és így szól a vezetőhöz:
- Jó estét, közúti ellenőrzés! Okunk van feltételezni, hogy alkoholt vagy tudatmódosító szereket fogyasztott, mielőtt autóba ült!
Meteorológus
Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:
- Jó estét kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.
A nyuszika ül a bokorban, és a körmét...
A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Késõbb jön a medve.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelem a körmöm és közben butaságokat beszélek...
AIDS vírus
Kivégzésre visznek három elítéltet, egy németet, egy amerikait és egy lengyelt. Méltányosságból választhatnak, hogyan végezzék ki őket: főbelövéssel, akasztással vagy AIDS vírus injekcióval. Azt mondja a német:
- Nem szeretek szenvedni, lőjetek le!
Így is lesz. Az amerikai a kötelet választja, fellógatják. A lengyel következik:
- Fiúk, adjatok egy löketet abból az AIDS vírusból!
Beoltják, a hóhérok figyelik a reakciót. A lengyel elkezd röhögni:
- Hülyék vagytok ti, fiúk. Óvszer van rajtam!
