Étterem
- Ha ajánlhatom a kedves vendégeknek, éttermünk különlegessége a csiga...
- Köszönöm, nem kérek belőle. Tegnap éppen az egyik szolgált ki.
További viccek:
- Hogy hívják a süket kutyát?
- Hogy hívják a süket kutyát?
- ???
- Hát, jó hangosan!
Mi van...?
- Mi van a róka után?
- A farka.
- És mi van a róka előtt?
- Hányinger!
Borotválkozás
A politikus felesége észreveszi, hogy a férje arcán egy vágásnyom van.
- Veled meg mi történt? - kérdi tőle.
- Kis baleset - feleli a politikus. - A beszédemen járt az eszem, és borotválkozás közben megvágtam magam.
- Legközelebb - mondja a felesége. - A borotválkozáson járjon az eszed, és a beszédedet vágd meg.
Részegek
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
- Ön Mrs. Smith?
- Igen, én vagyok. - válaszolja a nő. - Miért kérdi?
- Ha ön Mrs. Smith - csuklik egyet a szóvivő - válassza ki legyen szíves közülünk Mr. Smith-t, hogy aztán mehessünk tovább...
Juhász
Élt egy juhász a hegyekben, még soha életében nem járt a városban. Egyszer elhatározza, hogy elindul és körülnéz a nagyvilágban. Amikor leér a hegyről, meglát két fényes csíkot, (a vasúti sínt) közzé áll és elindul. Hamarosan fütyülő hangot hall és lát közeledni valamit, ami még füstöl is. Gondolja magában: "jó nagy állat, leütöm!" A vonat elüti, kórházba kerül. Amikor hazaengedik a kórházból a juhászt, otthon ücsörög a fotelben, törött lábbal. A felesége teát főz neki, a vízforraló elkezd gőzölni és sípolni. A férfi gyorsan felugrik és leüti, össze-vissza tapossa. Kérdi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
Az ember azt feleli:
- Most kell agyonütni, míg kicsi, ha nagy lesz, nem bírunk majd vele!
Hús
- Hogy ízlik a hús, uram? - kérdezi a vendégtől a pincér.
- Mint szakember, megállapíthatom, hogy tökéletes minőségű.
- Ön talán szakács?
- Nem, cipész vagyok.
Baleset
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog. A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az időben találkoznak. A pilóta figyelmezteti őket:
- Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
- Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly az elődjének adtunk 100 márkát és simán elvitte a két medvét. Magának adunk 300 márkát.
A pilóta belement a dologba, és elindultak. A helikopter nem bírta a terhelést és lezuhant. A két vadász túlélte az esést.
-Te, hol a francban vagyunk?-kérdezi az egyik.
Erre a másik:
- Ha jól tájékozódtam, akkor pont másfél mérfölddel vagyunk északkeletre attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk.
Alacsony IQ
Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
- Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):
- Mi az az IQ?
