Kérdések
- Fekete és egy lába van?
- Féllábú néger.
- Fekete és két lába van?
- Két féllábú néger.
- Fekete és három lába van?
- Zongora.
- Fekete és négy lába van?
- Féllábú néger zongorázik.
További viccek:
Turista
- Ki az abszolút turista?
- Aki a Római-partra is csak olasz vízummal hajlandó elutazni.
Barátok golfoznak. Egyikük már nagyon...
Barátok golfoznak. Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés elõtt:
- Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lõsz már?
- Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni benne, hogy pontosan lövök.
- Na de kérlek! Te is nagyon jól tudod, hogy ebbõl a távolságból semmi esélyed rá, hogy eltaláld a feleséged!
Fűnyíró ember
Carl Rowen, a színesbőrű riporter és újságíró mesélt egy néhány évvel azelőtt megesett történetet a költözésével kapcsolatban.
Mikor az új helyre költözött, a (fehér) szomszédai nem tudtak róla, hogy ő lesz az új lakó. Odaköltözése után reggel Rowen úgy gondolta, rendbehozza kicsit a ház környékét. Fogta a fűnyírógépet, és elkezdte nyírni a füvet. A szomszéd kinézett a zajra, és látta, mi folyik. Odakiáltott:
- Hé, fiú. Látom nagyon ügyesen nyírod a füvet. Az én kertemben is nagy a fű, nálam is elkelne a segítség. Mit fizetnek neked a szomszédék?
Rowen gyorsan kapcsolt, és visszakiáltott:
- Nem fizetnek semmit, viszont a ház asszonyával alhatok!
Érkezik a postára egy levél, a...
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyûjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönõlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
Izzasztó munka volt
A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos v****át ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a gyógyszert. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
Nem akart kockáztatni
Egy pap ül a repülőgépen.
- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.
- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.
- Tízezer méterre a földtől.
- Akkor sajnos nem lehet.
- Miért nem?
- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.
Terhes tűzoltó
Pistike meséli otthon a szüleinek:
- Képzeljétek, ma tűz volt az iskolában és láttam egy terhes tűzoltót!
Az apja megkérdi:
- Pistike, tudod mit jelent az, hogy terhes?
- Persze, aki kihordja a gyereket.
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát
- Micsoda? Tízezret egy dugásért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
