- Apu!
- Apu! Hány éve vagy együtt anyával?
- 19 éve.
- És miért kell ennyi ideig vele lenned?
- Látod asszony, már a gyerek se érti.
További viccek:
Konyak
- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!
Útitárs
Egy népszerű légitársaság új akciót vezetett be. Az üzletemberek feleségeinek féláron ajánlotta a repülőjegyet, ha elkísérik férjüket üzleti útjukra. Miután a jegyeket sokan igénybe vették, a légitársaság kiküldött egy kérdőívet utasai címére, hogy megtudakolja, mennyire voltak elégedettek a feleségek az akcióval. Mire az asszonyok sorra válaszlevelet írtak:
"Milyen utazásról van szó?"
Emelet
Egy asszony kibérel egy hotelban egy szobát, ahol a szeretőjével randizik. Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- De hát a 13. emeleten vagyunk!
- Ugyan már, csak nem vagy babonás!
Szőke és a vakond (Ti küldtétek)
- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
- ???
- Élve eltemeti.Beküldő: Borzi
Köszönjük.
Fiú.: Iszol valamit?:):$Lány.: Nem,az alkohol
Fiú.: Iszol valamit?:):$
Lány.: Nem,az alkohol rosszhatással van a lábaimra..:S
Fiú.: Feldagadnak?:|
Lány.: Nem..Szétnyílnak.:D
Kupiban jártak . . .
Gáborka az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás házhoz érnek, ahol erősen kifestett lányok álldogálnak. Gáborka rákérdez:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit.
- Ez egy kupleráj kisfiam. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt bácsiknak pénzért.Gáborka tudomásul veszi. Hazamennek, de otthon nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, és elmegy a kupiba.
Ott a madame elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék! A madame ránéz és, hát gondolja, azért mégsem kellene egy kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett Gáborka, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja :
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei!
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Drámai visszaesés
80 éves bácsika mondja az orvosnak:
- Doktor úr, nagy baj van! A nemi életünk drámaian visszaesett.
- Mióta is házasok?
- Most lesz 60 éve!
- És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?
- Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség,hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülők
Feri: – Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest…
Testőr: – Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert…
Viktor: – A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!!!
