Skót gyerek az apjához:
Skót gyerek az apjához:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
- Mennyit mondtál? 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
További viccek:
Nő-ügy
Egy fiatal rendőrtől kérdezi a társa:
- Aztán volt már dolgod nővel?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Hát, én előtte mindig leoltom a lámpát.
Matektanárok
- Hogy hívják a bunkó matektanárt?
- Négyzetgyökér.
- És a nagyon bunkó matektanárt?
- Köbgyökér.
Több férfi ül a klub öltözõjében,...
Több férfi ül a klub öltözõjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengõje szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy nõi hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitûnõ. Csak két utcányira vagyok tõled. Most láttam egy gyönyörû perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az elõbb megálltam a Mercedes autószalon elõtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielõtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tûnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítõ elõtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de elõször ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Késõbb majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektõl:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?
Üzenet
A rendőr fiának üzenőfüzetébe beírja tanító néni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
A rendőr visszaüzen:
"Nem szagolni! Tanítani!"
Hegylakó
-Ki jött rá elöször, hogy a Hegylakó halhatatlan?
-???
-Az anyja a harmadik abortusz után.
Fő cél az egészség
Az orvos ezt tanácsolja a páciensének:
- Több halat egyen, abban sok foszfor van.
- Doktor úr - válaszol a beteg -, az én célom az, hogy egészséges legyek, nem pedig az, hogy éjjelente világítsak.
Egy ital
A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz, és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.
A csodálatos víz
A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és beszélni sem...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.
